Κυριακή, 31 Ιανουαρίου 2010

ΞΕΚΙΝΗΣΤΕ ΤΟ ΜΗΝΑ ΜΕ ΧΑΜΟΓΕΛΑ!!!ΚΑΛΟ ΜΗΝΑ ΣΕ ΟΛΟΥΣ!!!






Φεβρουάριος
Ο μήνας ονομάστηκε Februarius κατά μια εκδοχή για να τιμήσει την Θεά Juno Februa, η οποία κατά την ρωμαϊκή μυθολογία είναι η μητέρα του Θεού Mars (Άρης) και Θεά του Πάθους. Στις 14 του μήνα ήταν η γιορτή προς τιμή της και προς τιμή του έρωτα (εορταστική ημέρα που επιβιώνει μέχρι σήμερα ).
Κατά μια άλλη εκδοχή, ο μήνας πήρε το όνομά του από τον Februus, Θεό των Νεκρών. Ως τελευταίος μήνας του ρωμαϊκού έτους, γίνονταν μεγάλες τελετές εξαγνισμού καθώς και η εορτή των νεκρών. Februus είναι η ετρουσκική ονομασία του δικού μας Άδη, που λατρεύτηκε από τους Ρωμαίους αρχικά με το ετρουσκικό του όνομα και αργότερα με το λατινικό όνομα Pluto.







3 Ξανθιές είναι μέσα σε ένα ασανσέρ το οποίο έχει σταματήσει .
Φωνάζουν όλες για βοήθεια !
Λέει η μία : Κορίτσια , έτσι δεν βγαίνει τίποτα . Για να μας ακούσουν πρέπει να φωνάξουμε όλες μαζί ταυτόχρονα !
Και φωνάζουν όλες μαζί : ΤΑΥΤΟΧΡΟΝΑ !
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Είναι μια ξανθιά και μια κοκκινομάλλα και συζητάνε για τα παιδιά τους .
Λέει η κοκκινομάλλα : " εγώ το παιδί μου θα το κάνω αστροναύτη να ανακαλύψει νέους πλανήτες και να λένε όλοι - να τον χαίρετε η μάνα του - και εγώ να βγαίνω και να λέω - εγώ είμαι η μάνα του " και λέει η ξανθιά :
" Εγώ θα τον κάνω ποδοσφαιριστή και θα πηγαίνουμε στο γήπεδο και θα προσπερνάει όλους τους παίκτες και τον τερματοφύλακα και θα σουτάρει και θα αστοχεί και τότε όλοι θα φωνάζουν - γα** την μάνα σου - και τότε εγώ θα πετάγομαι και θα λέω - εγώ είμαι η μάνα του ! "

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Λέει ο παππούς στον εγγονό "Θέλω να μου βρεις Viagra. Για κάθε χάπι εγώ θα σου αφήνω ένα πεντοχίλιαρο κάτω από το μαξιλάρι σου."
Πάει λοιπόν ο εγγονός, βρίσκει ένα Viagra και το δίνει στον παππού. Την επόμενη μέρα κοιτάει κάτω από το μαξιλάρι και βλέπει ότι ήταν τίγκα στο πεντοχίλιαρο.
Τα μετράει, βλέπει ότι είναι 55 χιλιάδες και σκέφτεται ότι ο παππούς τα χασε από τη χαρά του και σκορπάει τη σύνταξη.
Πάει λοιπόν, τον βρίσκει και του λέει:
- "Αφού ρε παππού είπαμε ένα πεντοχίλιαρο για κάθε χάπι, τι ήταν αυτό που έκανες;".
- Κοίταξε, λέει ο παππούς, εγώ ένα πεντοχίλιαρο σου άφησα, τα υπόλοιπα είναι της γιαγιάς σου...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένα κοριτσάκι, παρακολουθώντας για πρώτη φορά ένα γάμο, ψιθυρίζει στην μητέρα του :
- " Γιατί η νύφη φοράει λευκά ; "
- " Γιατί το λευκό είναι το χρώμα της χαράς και σήμερα είναι η πιο χαρούμενη μέρα της ζωής της ! " , απαντάει η μητέρα της , όσο πιο απλά μπορούσε.
Το κοριτσάκι μετά από λίγη σκέψη , λέει :
- " Τότε ο γαμπρός γιατί φοράει μαύρα ; "

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Μπαίνει μια γυναίκα με το παιδί της σε ένα ταξί. Καθώς περνάνε από τη Συγγρού λέει το μικρό το κοριτσάκι.
- "Μαμά, τι είναι όλες αυτές εδώ οι γυναίκες που είναι έντονα βαμμένες και τα ρούχα τους είναι πολύ μικρά;"
- "Είναι γυναίκες που περιμένουν να σχολάσουν οι άντρες τους παιδί μου."
Ξαφνικά πετάγεται ο ταξιτζής και λέει:
- "Τι λες ρε, πουτάνες είναι!"
Για δυο λεπτά δε μιλάει κανένας. Ξαφνικά ρωτάει το κοριτσάκι,
- "Μαμά, οι πουτάνες κάνουν παιδιά;"
- "Φυσικά παιδί μου, από που νομίζεις βγαίνουν οι ταξιτζήδες;!!!"

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ο μικρός Νικόλας προσεύχεται.
- Θεέ μου κάνε να γίνει η Θεσσαλονίκη η πρωτεύουσα της Ελλάδας!
- Γιατί χρυσό μου; ρωτά η μαμά του.
- Γιατί έτσι έγραψα στο διαγώνισμα της Γεωγραφίας!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Πρωί πρωί ο Σήφης έκανε εξωτερικά μερεμέτια στο σπίτι του, ανεβασμένος σε μια σκάλα. Περνώντας ο Μανούσος για την στάνη, τον βλέπει και του λέει για να τον πειράξει:

- "Μωρέ Σήφη, εμένα δε με κόφτει μωρέ, που θα πέσεις απ` τη σκάλα και θα σκοτωθείς. Μα θα σπάσει μωρέ η κεφαλή σου και θα γεμίσει ο τόπος άχερα."

Και ο ετοιμόλογος Σήφης από τη σκάλα:

- "Και συ μωρέ Μανούσο, πρωί πρωί το φαΐ σκέφτεσαι..."

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων Ελληνοαμερικάνων που έκαναν τις διακοπές τους
στην Ελλάδα, περπατούσε μια μέρα σ ένα πάρκο στο κέντρο της Αθήνας,
όταν τους σταμάτησε ένας αστυνομικός:
-Δε διαβάζετε τι λέει η πινακίδα; τους λέει βλοσυρά.
-Εμείς όχι διαβάζει καλά Ελληνικός! απάντησαν με σπασμένα ελληνικά οι
τουρίστες...
-Κι όμως εδώ γράφει "Απαγορεύεται να πατάτε τη χλόη. Πρόστιμο για τους
παραβάτες 1000 δραχμές".
Έκπληκτοι οι Ελληνοαμερικανοί λένε στον αστυνομικό:
-Χίλιες δραχμές; Τίποτας είναι... Εμείς στο Αμέρικα άμα πατήσως γκρασίδι
δίνως 50 ντόλαρς..
Και ο αστυνομικός:
-Μα κι εμείς αρχικά το είχαμε 20,000 δραχμές, κανένας όμως δε πατούσε κι
έτσι αναγκαστήκαμε να το ρίξουμε στις χίλιες.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Συζητούν δύο παντρεμένοι:
- "Εμένα η γυναίκα μου, είναι ένας άγγελος", λέει ο πρώτος.
- "Αρε τυχεράκια", απαντά ο δεύτερος. "Εμένα ζει ακόμη."

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Μια μέρα μια κυρία μπαίνει σε ένα ταξί με τον παπαγάλο της στον ώμο, θέλοντας να πάει σε ένα γάμο. Λέει την διεύθυνση στον οδηγό και τον παρακαλεί να μην βρίζει γιατί ο παπαγάλος της επαναλάμβανε τις βρισιές που άκουγε. Συμφωνεί ο ταξιτζής, αλλά δεν μπορούσε να κρατηθεί. Έτσι λοιπόν σε ένα φανάρι σταματά πίσω από ένα φορτηγό που είχε να περάσει από ΚΤΕΟ , όπως εξάλλου συνηθίζεται από τον καιρό του Νώε. Εκνευρισμένος ο ταξιτζής ανοίγει το παράθυρο και φωνάζει:
-Σιγά ρε μα**κα, μας ντουμάνιασες εδώ πίσω.
Το ακούει ο παπαγάλος αλλά παραμένει ψύχραιμος. Παρακάτω, στο επόμενο φανάρι σταματά δίπλα από μια Mercentes την ώρα που ο οδηγός της διάβαζε εφημερίδα. Ανοίγει πάλι το παράθυρο ο ταξιτζής και τον ρωτά:
-Τσόντα, τσόντα; Να δω και γω;
Το ακούει και αυτό ο παπαγάλος αλλά δεν αντιδρά. Σε λίγη ώρα βγαίνουν από την πόλη, και ο δρόμος είναι μπλοκαρισμένος από το πτώμα μιας αγελάδας. Κατεβαίνει λοιπόν ο ταξιτζής και αρχίζει να φωνάζει:
-Γρήγορα, φέρτε μια ντουζίνα Αλβανούς να τη σηκώσουν την πουτάνα για να συνεχίσουμε.
Και τώρα τίποτα ο παπαγάλος. Κύριος.
Φτάνουν τελικά στο γάμο, μπαίνουν μέσα στην εκκλησία και αρχίζει το μυστήριο. Εμφανίζεται ο παπάς και αρχίζει να θυμιατίζει. Το μυρίζει ο παπαγάλος και του φωνάζει:
-Σιγά ρε μακάκα, μας ντουμάνιασες εδώ πίσω.
Το ακούει ο παπάς και παραλίγο να τον χάσουνε. Μετά, διαβάζει ένα απόκομμα από το Ευαγγέλιο, και τότε φωνάζει ο παπαγάλος:
-Τσόντα, τσόντα; Να δω και γω;
Το ακούει ο παπάς και λιποθυμάει, το βλέπει ο παπαγάλος και φωνάζει:
-Γρήγορα, φέρτε μια ντουζίνα Αλβανούς να τη σηκώσουν την πουτάνα για να συνεχίσουμε.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Τρεις φίλοι συζητούν σχετικά με τις συμπτώσεις:
-Η γυναίκα μου διάβαζε την "Ιστορία δύο πόλεων" και γέννησε δίδυμα!
-Η δικιά μου διάβαζε τους "Τρεις σωματοφύλακες και γέννησε τρίδυμα!
Τότε ο τρίτος πετάγεται από τη θέση του πανικόβλητος και φωνάζει:
-Ωχ, πρέπει να πάω αμέσως στο σπίτι μου! Την ώρα που έφευγα η γυναίκα μου διάβαζε το "Ο Αλή Μπαμπά και οι σαράντα κλέφτες"

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας ναυτικός και ένας παπάς έπαιζαν μπάσκετ. Σε μια φάση εκεί που κάνει επίθεση ο ναυτικός και βαράει το σουτ, η μπάλα κάνει δύο γύρους στο στεφάνι αλλά τελικά δεν μπαίνει:
- Αστόχησα γαμ*τo μου, λέει ο ναυτικός.
- Μην βρίζεις, φίλε μου, γιατί ο Θεός θα σε τιμωρήσει, του λέει επικριτικά ο παπάς.
Μετά, όταν ξανακάνει επίθεση ο ναυτικός πάλι βαράει ένα σουτ και η μπάλα πάει στο ταμπλό και στο στεφάνι και πάλι δεν μπαίνει:
- Αστόχησα γαμ*τo μου, ξαναλέει ο ναυτικός.
- Μην βρίζεις, φίλε μου, γιατί ο Θεός θα σε τιμωρήσει, του υπενθυμίζει ο παπάς.
Την τρίτη φορά που γίνεται η ίδια φάση, πάει να βρίσει ο ναυτικός αλλά ξαφνικά πέφτει ένας κεραυνός από τον ουρανό και κάνει τον παπά στάχτη.
Και ενώ έχει μείνει ο ναυτικός με ανοιχτό το στόμα, ακούει από τον ουρανό τη φωνή του Θεού:
- Αστόχησα γαμ*τo μου!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Τετάρτη, 27 Ιανουαρίου 2010

ΞΕΡΕΤΕ ΓΙΑΤΙ ΛΕΜΕ...ΚΑΘΕ ΚΑΤΕΡΓΑΡΗΣ ΣΤΟΝ ΠΑΓΚΟ ΤΟΥ;;Η ΔΕ ΜΥΡΙΣΑ ΤΑ ΝΥΧΙΑ ΜΟΥ;;Η ΤΑ ΒΡΗΚΕ ΜΠΑΣΤΟΥΝΙΑ;;Η ΑΛΑ ΜΠΟΥΡΝΕΖΙΚΑ;;;;;






Κάθε κατεργάρης στον πάγκο του

Στα παλιά τα χρόνια, για να ταξιδέψεις στη θάλασσα έπρεπε να ’χεις πολύ κουράγιο, γιατί σ’ όλα τα πέλαγα αλώνιζαν κουρσάρικα καράβια.

Οι μηχανές ήταν ακόμα άγνωστες και τα πλοία αρμένιζαν με τα πανιά ή με τα κουπιά.
Φαντάζεστε τι πλήρωμα θα ’χανε τα κουρσάρικα καράβια!

Οι κωπηλάτες, οι περισσότεροι ήταν συνήθως κατάδικοι (άνθρωποι των κάτεργων – δηλ. πλοίο που δούλευαν οι κατάδικοι), με σκοτεινό παρελθόν, (απ’ εδώ και η λέξη κατεργάρης=άνθρωπος χωρίς εμπιστοσύνη κλπ.).

Υπήρχαν, επίσης, πλοία την εποχή εκείνη, που ονομαζόντουσαν «κάτεργα» (πλεούμενες φυλακές). Έτσι, το πλήρωμα αυτών των πλοίων λεγόταν «κατεργάρηδες».

Όταν, λοιπόν, ο αέρας έπεφτε και το καράβι έπρεπε να συνεχίσει το δρόμο του, μια φωνή δυνατή ξεσήκωνε απ’ το ξαπόσταμά τους, τους ανθρώπους αυτούς: «Κάθε κατεργάρης στον πάγκο του».

Ήταν η διαταγή να καθίσουν και πάλι στα κουπιά, στους μακρινούς ξύλινους μπάγκους ή πάγκους (από το ιταλικό panco)!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Δε μύρισα τα νύχια μου

Στην αρχαιότητα, κατά την διάρκεια των Ολυμπιακών Αγώνων, υπήρχε η συνήθεια να παίζονται στοιχήματα, όπως και τώρα δηλαδή.

Έτσι, λίγο προτού μπουν οι αθλητές στον στίβο, πολλοί θεατές έξω απ’ το στάδιο, έβαζαν στοιχήματα για τους αθλητές που πίστευαν ότι θα νικήσουν.

Πολλοί απ’ αυτούς που στοιχημάτιζαν, αναζητώντας μεγαλύτερη «σιγουριά», πήγαιναν σε διάφορα μαντεία και ζητούσαν να μάθουν τον νικητή για το αγώνισμα που τους ενδιέφερε.

Οι ιέρειες των μαντείων, βουτούσαν τότε τα δάκτυλα των χεριών τους σ’ ένα υγρό, καμωμένο από δαφνέλαιο και ύστερα αφού τα έφερναν κοντά στη μύτη τους και μύριζαν τα νύχια τους, έπεφταν σ’ ένα είδος καταληψίας.

Στην συνέχεια προφήτευαν κι έλεγαν το όνομα του νικητή.

Από το περίεργο αυτό γεγονός, έμεινε ως τα χρόνια μας η φράση: «Δε μύρισα τα νύχια μου», που την λέμε συνήθως, όταν μας ρωτούν κάτι, ή για κάποιο γνωστό συμβάν, το οποίο όμως εμείς αγνοούμε.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Τα βρήκε μπαστούνια

Χρησιμοποιούμε σήμερα την παροιμιώδη φράση «τα βρήκα μπαστούνια», όταν θέλουμε να πούμε ότι συναντήσαμε σοβαρά εμπόδια και δυσκολίες σε κάτι που επιχειρήσαμε να κάνουμε. Ο πολύς κόσμος, πιστεύει λανθασμένα ότι με τον όρο «μπαστούνια» εννοούνται οι φιγούρες τις τράπουλας ή τα πραγματικά μπαστούνια (μαγκούρες), κάτι όμως το οποίο δεν είναι σωστό.

Η προέλευση της φράσης ανάγεται σε ένα πραγματικό γεγονός, που έλαβε χώρα κατά την περίοδο της Φραγκοκρατίας στην Ελλάδα και πιο συγκεκριμένα από μια μονομαχία.

Εκατό χρόνια μετά το πάρσιμο του φρουρίου της Ακροκορίνθου από το Λέοντα το Σγουρό, οι Φράγκοι γιόρτασαν στην Κόρινθο με μεγάλη τελετή αυτή την επέτειο. Οι ευγενείς έκαναν ιππικούς αγώνες κάτω από τα βλέμματα των ωραίων γυναικών. Νικητές ξεχώρισαν δυο: Ο Ελληνογάλλος δούκας των Αθηνών Γουίδος -μόλις 20 χρονών- και ο Νορμανδός Μπουσάρ, φημισμένος καβαλάρης και οπλομάχος.
Εκείνη την ημέρα κάλεσε σε μονομαχία ο «Μπάιλος» του Μορέα, Νικόλαος Ντε Σαιντομέρ, τον παλατίνο της Κεφαλλονιάς Ιωάννη, που φοβήθηκε τη δύναμη του αντιπάλου του κι αρνήθηκε να χτυπηθεί με την πρόφαση ότι το άλογό του ήταν αγύμναστο. Αλλά ο Μπουσάρ τον ντρόπιασε μπροστά σε όλους, γιατί ανέβηκε πάνω σ’ αυτό το ίδιο το άλογο κι έκανε τόσα γυμνάσματα, ώστε να κινήσει το θαυμασμό των θεατών. Ύστερα, καλπάζοντας γύρω από την κονίστρα, φώναξε δυνατά: «Να το άλογο που μας παρέστησαν αγύμναστο».

Αυτό βέβαια, ήταν αρκετό για να προκαλέσει το θανάσιμο μίσος του Ιωάννη, ο οποίος έστειλε κρυφά έναν υπηρέτη του για να αλλάξει τα δυο ξίφη του Μπουσάρ με δυο πανομοιότυπα, αλλά ξύλινα, αυτά δηλαδή που είχαν για να γυμνάζονται οι αρχάριοι. Τα ξύλινα αυτά ξίφη τα ονόμαζαν «μπαστέν» και οι Έλληνες τα έλεγαν «μπαστούνια».

Όταν ο υπηρέτης κατάφερε να τα αλλάξει, ο Ιωάννης κάλεσε τον Μπουσάρ αμέσως σε μονομαχία. Ανύποπτος εκείνος τράβηξε το πρώτο ξίφος του και το βρήκε ξύλινο. Τραβά και το δεύτερο, κι αυτό «μπαστούνι». Και τα δυο τα βρήκε «μπαστούνια». Ο Ιωάννης κατάφερε τότε να τον τραυματίσει θανάσιμα στο στήθος.

Από τότε έμεινε η φράση: «Τα βρήκε μπαστούνια» και φυσικά δεν έχει σχέση με τα τραπουλόχαρτα ή τα μπαστούνια που γνωρίζουμε.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Αλά μπουρνέζικα

Όταν μας μιλάει κάποιος και θέλουμε να του πούμε πως δεν καταλαβαίνουμε τι μας λέει, τότε του λέμε πως μιλάει…αλά μποuρνέζικα.

Πολλοί νομίζουν, πως είναι μια λέξη (αλαμπουρνέζικα). Είναι όμως δύο. Όπως το «αλά γαλλικά».

Μπουρνέζικα, λοιπόν, είναι η γλώσσα που θα μιλούσαν σε κάποιο τόπο ή και θα μιλάνε ακόμα, γιατί ο τόπος αυτός πράγματι υπάρχει. Είναι σε μια περιοχή του Σουδάν, όπου ζει η φυλή Μπουρνού.

Η γλώσσα αυτή ήρθε στην Ελλάδα κατά την Επανάσταση του 1821, με την φυλή των Μπουρνού η οποία αποτελούσε τμήμα του εκστρατευτικού σώματος του Αιγύπτιου στρατηγού Ιμπραήμ.

Καθώς η αραβική γλώσσα είναι αρκετά δύσκολη και μάλιστα στις διαλέκτους της, σε μας τους Έλληνες, λοιπόν δίκαια, όσα θ’ ακούγαμε από αυτούς, θα φαίνονταν «αλά μπουρνέζικα», δηλαδή ακατανόητα.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Τα τσούξαμε.

Στην αρχαιότητα, πολλές γυναίκες έπιναν τόνους κρασί.Μάλιστα, ανακάτευαν στο κρασί τους μια σκόνη η οποία έκανε την γεύση έντονη.Σε σημείο να τσούζει η γλώσσα. Από κει βγήκε και η φράση "τα τσούξαμε".


------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Χωριό που φαίνεται, κολαούζο δεν θέλει
Η λέξη 'Κολαούζος' προέρχεται από την Τουρκική Kilavuz και σημαίνει τον οδηγητή, τον οδηγό. Χωριό λοιπόν που φαίνεται δεν χρειάζεται οδηγό για να σε πάει. Σε κάτι δηλαδή που είναι φανερό και αυταπόδειχτο δεν χρειάζεται κολαούζος

Κυριακή, 24 Ιανουαρίου 2010

ΕΛΑΤΕ ΝΑ ΧΑΜΟΓΕΛΑΣΟΥΜΕ ΓΙΑ ΝΑ ΑΡΧΙΣΕΙ ΟΜΟΡΦΑ Η ΕΒΔΟΜΑΔΑ!!!!!!!!




Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα σουβλατζίδικο:
- Μία πίτα, σας παρακαλώ, λέει στον σουβλατζή.
- Με καλαμάκι; ρωτάει αυτός.
- A, θα τρελλαθώ, μη μου πείτε οτι βγήκε και σε χυμό;
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Μια ξανθιά κάθεται σε μια ταράτσα και κοιτάζει κάτω την πλατεία. Απο εκεί ψηλά της φαίνονται όλα τόσο μικρά που απορεί. Βλέπει έναν κύριο να κόβει βόλτες στην πλατεία και της φαίνεται παράξενο που είναι τόσος δα.
Πάει στον 6ο όροφο και κοιτάει τον άντρα, τον βλέπει λίγο πιο μεγάλο, πάει στον 5ο και ο άντρας πάλι φαίνεται πώς μεγάλωσε. Πάει στον 4ο, στον 3ο, στον 2ο, στον 1ο και ο άντρας όλο και φαίνεται πιο μεγάλος.
Στο ισόγειο, πια ο άντρας φαινόταν γύρω στο 1.20, τον πλησιάζει και όσο μικραίνε η απόσταση που τους χώριζε όλο φαινόταν πιο ψηλός μέχρι που τον φτάνει και τον βλέπει ότι είναι κανονικός άντρας γύρω στο 1.80.
Όλο χαρά τον αγκαλιάζει και τον φιλάει.
Ο άγνωστος άντρας κοιτάζει απορημένος:
- "Με ξέρεις;" ρωτάει την ξανθιά.
- "Ε, πώς δε σε ξέρω, καλέ! Απο τόσο δα μικρούλι σε ξέρω!"

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ενα ζευγαρι εχει μολις κανει ερωτα για πρωτη φορα στην κρεβατοκαμαρα της γυναικας και ξαπλωνουν κι οι δυο εξαντλημενοι κι αγκαλιασμενοι.
Σε καποια στιγμη τα ματια του νεαρου πεφτουν πανω στην κορνιζα που βρισκεται στο κομοδινο. Ειναι μια φωτογραφια ενος αντρα αρρενωπου , με γενεια και πονηρο χαμογελο.
" Δεν πιστευω να εισαι παντρεμενη...." κανει ο νεαρος " και να ειναι o αντρας σου αυτος? "
" Οχι , χαζουλη , δεν ειναι ο αντρας μου , δεν ειμαι παντρεμενη " του απαντα εκεινη.
" Τοτε καποιος ιδιαιτερος γκομενος ? " ξαναρωταει εκεινος διστακτικα.
" Οχι , οχι , που παει ο νους σου....."
" Αδερφος , πατερας σου , θειος ? "
" Τς , τς , τς....μαντεψε ξανα " τον τσιγλαει εκεινη.
" Μμμμ....καποιος φιλος σου αγαπημενος τοτε? " aναρωτιεται πλεον ευλογα ο
νεαρος.
" Οχι βρε ανοητο παιδι , εγω ειμαι , πριν την εγχειριση!"

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας Γάλλος, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας συζητούν για τα ταχύτατα μέσα συγκοινωνίας που διαθέτουν οι χώρες τους.
Ο Γερμανός λέει : "Ο αδελφός μου είναι δάσκαλος στο Μόναχο και μένει στο Αμβούργο, 500 χλμ απόσταση. Τρεις και τέταρτο σχολάει και με το υπερτρένο τεσσερις και είκοσι είναι σπίτι."
Ο Γάλλος λέει : "Ο αδελφός μου είναι γιατρός στο Παρίσι και μένει στη Λυών, 1.000 χλμ απόσταση. Πέντε σχολάει και με το SNCF υπερηχητικό τρένο στις έξι και τέταρτο είναι σπίτι."
Ο Έλληνας λέει : "Ο αδελφός μου είναι δημόσιος υπάλληλος στους Αμπελόκηπους στην Αθήνα και μένει στη Δάφνη, επίσης στην Αθήνα, 10 χλμ απόσταση. Δυόμιση σχολάει και με το Μετρό μία και τέταρτο είναι σπίτι."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας μηχανικός αυτοκινήτων άλλαζε ένα πιστόνι όταν ένας γιατρός περίφημος στον τομέα μεταμοσχεύσεων καρδιών πάτησε πόδι στο συνεργείο.
- Ε! γιατρέ να σου κάνω μια ερώτηση; λέει ο μηχανικός.
Ο περίφημος καρδιολόγος παραξενεμένος περπάτησε προς την μεριά όπου βρισκότανε ο μηχανικός.
- Γιατρέ βλέπεις αυτή εδώ την μηχανή, την άνοιξα, της άλλαξα μπιέλες, κυλίνδρους, πιστόνια, δακτυλίδια, βαλβίδες και όταν τελειώσω το δέσιμο θα είναι καλύτερη από καινούργια. Εγώ και εσύ κάνουμε περίπου την ίδια δουλειά, πως γίνεται η αμοιβή μου να είναι ψίχουλα ενώ εσύ να αμοίβεσαι πολλά χρήματα;
Ο γιατρός σκέφτηκε λίγο και με κρυφό χαμόγελο του απαντάει:
- Προσπάθησε να το κάνεις ενώ η μηχανή δουλεύει...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Μια μέρα, Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι κατά τις 6 το απόγευμα και λέει στη γυναίκα του:
- Καλή μου, έχω ένα meeting για τη δουλειά στις 10 το βράδυ, αλλά δε θα πάω...!! Μου φαίνεται ότι με εκμεταλλεύονται!!

Η γυναίκα, δείχνοντας ότι νοιάζεται γι' αυτόν, τον πείθει πως η δουλειά είναι σημαντική. Τότε, ο σύζυγος πάει να κάνει ένα ντουζάκι για να είναι έτοιμος και σκέφτεται:

- Ήταν εύκολο να τη κοροϊδέψω!.

Σαν γυναίκα που αξίζει να το κάνει, όταν ο άντρας της μπαίνει στο μπάνιο, τσεκάρει όλα του τα πράγματα: το πορτοφόλι, το τσαντάκι, το σακάκι, τα μηνύματα στο κινητό κτλ. Και βρίσκει ένα χαρτάκι με το παρακάτω κείμενο :

"Μωρό μου, σε περιμένω για να φάμε τη γαλοπούλα με τη λευκή σάλτσα που έχουμε πει..."

Η γυναίκα ξαναβάζει το χαρτάκι εκεί που ήταν.
Όταν ο άντρας βγαίνει από το μπάνιο τη βλέπει ξαπλωμένη στο κρεβάτι, σε μία στάση πολύ προκλητική...
... και χωρίς να χάνουν χρόνο.... όπως τους παλιούς καιρούς...

...Όταν τελείωσαν, ο τύπος μισοπεθαμένος, αποκοιμιέται. Όταν πλησίαζε η ώρα του 'meeting', η γυναίκα τον ξυπνάει. Παρόλα αυτά αυτός δεν ήθελε να ξέρει τίποτα για το 'meeting'. Τελικά η σύζυγος τον πείθει να πάρει τα πόδια του και να πάει...

Όταν έφτασε στο σπίτι της ερωμένης του, πολύ κουρασμένος της λέει:
- Καλή μου, έχω δουλέψει πολύ σήμερα και μόνο θα κάνω ένα ντουζάκι και θα ξεκουραστώ λίγο...

Μπαίνοντας στο μπάνιο, η ερωμένη -γυναίκα ούσα- τσεκάρει τις τσέπες του παντελονιού και βρίσκει ένα χαρτάκι που γράφει :

"Σου στέλνω τη γαλοπούλα.
Η λευκή σάλτσα έμεινε σπίτι.
Η Σύζυγος "

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Οδηγούνε επί χιλιόμετρα και χιλιόμετρα, σε μικρό εξοχικό δρόμο και δεν λένε λέξη. Είχε προηγηθεί καυγάς και κανένας δεν θέλει να το παίξει συμφιλιωτικός. Περνάνε ένα αγρόκτημα με γαϊδούρια, γουρούνια και αγελάδες
- Mπα! Οι συγγενείς σου! λέει αυτή σαρκαστικά.
- Nαι, εξ αγχιστείας, απαντάει αυτός!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα. Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ ρομαντική διάθεση λέει η
γυναίκα:
- Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα, θα έπεφτες να με σώσεις;
- Αν σου πω "ναι", θα πέσεις;

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Επισκέφτηκε έναν καταυλισμό αθίγγανων ο πρωθυπουργός και αφού άκουσε τα παράπονα τους υποσχέθηκε ότι όσοι έχουν δέκα παιδία και πάνω θα τους δώσει από ένα σπίτι. Πάει ο αθίγγανος στο σπίτι:
- Γυναίκα γρήγορα μέτρα τα παιντιά!..
Φωνάζουν τα παιδιά τα μετρούν, 9 τα "παιντιά"...
- Ρε γυναίκα θα χάσουμε το σπίτι τι κάνουμε τώρα;
Σκέφτονται σκέφτονται... πετάγεται ο γύφτος:
- Ρε γυναίκα, ξέρεις όταν ήμουν νέος είχα κάνει ένα παιντί με μια άλλη, να πάω να το πάρω; Για το σπίτι βλέπεις. Πηγαίνει στην άλλη άκρη του καταυλισμού, το παίρνει και γυρνάει στο σπίτι.
- Γυναίκα φέρε τα παιντιά να τα μετρήσουμε.
Τα μετρούν 6 τα "παιντιά"...
- Τι έγιναν τα άλλα τα παιντιά γυναίκα;
Και η γυναίκα ψύχραιμη:
- Ήρθαν οι άλλοι και τα πήραν.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Τετάρτη, 20 Ιανουαρίου 2010

ΞΕΡΕΤΕ ΓΙΑΤΙ ΛΕΜΕ...ΚΑΒΑΛΙΣΕ ΤΟ ΚΑΛΑΜΙ; Η ΚΑΝΕΙ ΤΗΝ ΠΑΠΙΑ; Η ΤΟΥ ΕΒΑΛΕ ΤΑ ΔΥΟ ΠΟΔΙΑ Σ ΕΝΑ ΠΑΠΟΥΤΣΙ; Η ΤΟΝ ΠΗΡΑΝ ΣΤΟ ΨΗΛΟ;;;;;




"Τον πήραν στο ψηλό"


Παρ` όλη τη σκληρότητα και τον τρόμο που βασίλευαν στο Βυζάντιο, οι επαναστάσεις δεν ήταν σπάνιο φαινόμενο. Πολύ συχνά, ο καταπιεζόμενος λαός ξεσηκωνόταν, άρπαζε τσεκούρια και μαχαίρια κι έπεφτε πάνω στους δυνάστες του, που τους κατακρεουργούσε. Όταν μια λαϊκή εξέγερση πετύχαινε, οι επαναστάτες ανακήρυσσαν δικό τους βασιλιά, έδιωχναν τους παλιούς αξιωματούχους της Αυλής κι έβαζαν δικούς τους στη θέση τους. Στη «Βασιλεύουσα» υπήρχε -έξω από το Επταπύργιο- ένα μέρος που ονομαζόταν Ψηλό, όπως εξακολουθεί να λέγεται ακόμη και σήμερα. Κι αυτό, γιατί η τοποθεσία ήταν πάνω από τη θάλασσα, δηλαδή ήταν μέρος ψηλό. Στο σημείο αυτό, οι επαναστάτες έσερναν αλυσοδεμένους τους πρώην βασανιστές τους, τους κρεμούσαν σ` ένα δέντρο κι άρχιζαν να τους διαπομπεύουν με το χειρότερο τρόπο. Μικροί και μεγάλοι, περνούσαν μπρος από τον τιμωρούμενο και τον έφτυναν ή του έριχναν λεμονόκουπες κλπ. Ύστερα τον ξεκρεμούσαν κι έτσι δεμένο τον πετούσαν στη θάλασσα. Με τον ίδιο σχεδόν τρόπο, τιμώρησαν τη Μαρία Κομνηνή, την ωραία αλλά σκληρή αυτοκράτειρα του Βυζαντίου. Από το περιστατικό αυτό και από την ονομασία της τοποθεσίας που πήγαιναν τους τιμωρημένους βγήκε η φράση «τον πήραν στο ψηλό».


------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Του έβαλε τα δυο πόδια σ` ένα παπούτσι"


Όλοι οι αυτοκράτορες του Βυζαντίου, διατηρούσαν στα παλάτια τους νάνους, για να τους διασκεδάζουν στα συμπόσια τους. Οι «τζουτζέδες» αυτοί -όπως τους έλεγαν- ήταν σχεδόν παντοδύναμοι και μπορούσαν να καταδικάσουν σε θάνατο ή ν` ανεβάσουν στα ψηλότερα αξιώματα, όποιον ήθελαν: Οι αυτοκράτορες τους είχαν φοβερή αδυναμία και ποτέ δεν τους χαλούσαν το χατίρι, σε καμιά περίπτωση. Τους είχαν, ακόμη, ως μυστικοσυμβούλους και κατάσκοπους. Μόνον όταν έπεφταν σε βαρύ παράπτωμα τρεις φορές, τιμωρούνταν κι αυτοί με μια περίεργη τιμωρία. Τους έβαζαν τα δυο πόδια μέσα στο ίδιο υπόδημα και τους άφηναν να κυκλοφορούν, χοροπηδώντας. Η τιμωρία αυτή κρατούσε από τέσσερις μέχρι έξι μήνες. Στο τέλος, ο νάνος δεν μπορούσε να κρατήσει περισσότερο το αφάνταστο αυτό μαρτύριο και έπεφτε στα πόδια του αυτοκράτορα, για να του ζητήσει έλεος. Έτσι, έμεινε η φράση: «Μου έβαλε ή του έβαλε τα δυο πόδια σ` ένα παπούτσι».

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Καβάλησε το καλάμι"

Είναι μια έκφραση που ίσως προέρχεται από την αρχαία Ελλάδα. Πάντως οι Σπαρτιάτες την έλεγαν, για να πειράξουν τον Αγησίλαο. Και να η ιστορία: Ο Αγησίλαος αγαπούσε υπερβολικά τα παιδιά του. Λέγεται ότι, όταν αυτά ήταν μικρά, έπαιζε μαζί τους μέσα στο σπίτι, καβαλώντας, σαν σε άλογο, ένα καλάμι. Κάποια μέρα όμως, τον είδε ένας φίλος του σ` αυτή τη στάση. Ο Αγησίλαος τον παρακάλεσε να μην κάνει λόγο σε κανέναν, πριν γίνει κι αυτός πατέρας και νιώσει τι θα πει να παίζεις με τα παιδιά σου. Αλλά εκείνος δεν κράτησε το λόγο του και το είπε και σε άλλους, για να διαδοθεί σιγά - σιγά ο λόγος σε όλους και να φτάσει στις μέρες μας και το λέμε, όταν θέλουμε να πούμε για κάποιον ότι πήραν τα μυαλά του αέρα. Βέβαια, στην πάροδο των χρόνων άλλαξε η ερμηνεία του. Αυτό συμβαίνει και σε πάρα πολλές άλλες παροιμιώδεις εκφράσεις.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Κάνει την πάπια"


Στη βυζαντινή εποχή, αυτός που κρατούσε τα κλειδιά του παλατιού -ο κλειδοκράτορας δηλαδή- ονομάζονταν Παπίας. «Ο Παπίας με τα του Εταιριάρχου αυτοπροσώπως ήνοιγον και έκλειον απάσας τας εις το παλάτιον εισόδους». Τώρα για ποιο λόγο τον έλεγαν έτσι, παραμένει άγνωστο. Ωστόσο με τον καιρό, το όνομα αυτό έγινε τιμητικός τίτλος, που δινόταν σε διάφορους έμπιστους αυλικούς. Ο Πάπιας είχε το δικαίωμα να παρακάθεται στο ίδιο τραπέζι με τον αυτοκράτορα, να κουβεντιάζει μαζί του και να διασκεδάζει στα συμπόσια του. Κάποτε -όταν αυτοκράτορας ήταν ο Βασίλειος Β`- Παπίας του παλατιού έγινε ο Ιωάννης Χανδρινός, άνθρωπος με σκληρά αισθήματα, ύπουλος και ψεύτης. Από τη στιγμή που ανέλαβε καθήκοντα κλειδοκράτορα, άρχισε να διαβάλει τους πάντες -ακόμη και τον αδελφό του Συμεώνα - στον αυτοκράτορα. Έτσι, κατάντησε να γίνει το φόβητρο όλων. Όταν κανείς του παραπονιόταν πως τον αδίκησε, ο Χανδρινός προσποιούταν τον έκπληκτο και τα μάτια του ...βούρκωναν υποκριτικά. - «Είσαι ο καλύτερος μου φίλος, του έλεγε. Πώς μπορούσα να πω εναντίον σου στον αυτοκράτορα;». Η διπροσωπία του αυτή έμεινε κλασική στο Βυζάντιο. Γι` αυτό, από τότε, όταν κανείς πιανόταν να λέει κανένα ψέμα στη συντροφιά του ή να προσποιείται τον ανήξερο, οι φίλοι του του έλεγαν ειρωνικά: «Ποιείς τον Παπίαν»... Φράση που έμεινε ως τα χρόνια μας με μια μικρή παραλλαγή.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ΜΟΥ ΕΦΥΓΕ ΤΟ ΚΑΦΑΣΙ..
Στα Τούρκικα καφάς θα πει κεφάλι, κρανίο. Όταν, λοιπόν, η καρπαζιά, που έριξαν σε κάποιον είναι δυνατή λέμε :
" του έφυγε το καφάσι", δηλαδή, του έφυγε το κεφάλι από τη δύναμη του κτυπήματος.
Το ίδιο και όταν αντιληφθούμε κάτι σπουδαίο, λέμε :"μου έφυγε το καφάσι" , δηλαδή, μου έφυγε το κεφάλι από τη σπουδαιότητα

Κυριακή, 17 Ιανουαρίου 2010

ΞΕΚΙΝΑΜΕ ΠΑΝΤΑ ΜΕ ΧΑΜΟΓΕΛΑ ΤΗΝ ΕΒΔΟΜΑΔΑ ΜΑΣ.


ΟΣΟ ΚΑΙ ΝΑ ΠΑΙΞΕΙΣ ΜΕΤΑ ΘΑ ΤΟ ΦΑΣ ΤΟ ΜΠΡΟΚΟΛΟ.ΚΑΝΕΙ ΚΑΛΟ.



Ήταν μία φορά ένας και πήγε στη Λάρισα να δει έναν συγγενή του. Εκεί που περπατούσαν περνάει από πάνω τους ένα μαχητικό αεροσκάφος της πολεμικής αεροπορίας.
- Κοίτα, μιράζ 2000, λέει ο τύπος στο συγγενή του.
Και ο Λαρισαίος του λέει με την ειδική προφορά του:
- Σιγά μην μοιράζ και πεντουχίλιαρα.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας Πόντιος τηλεφώνησε στην Ολυμπιακή Αεροπορία και ρώτησε:
- Πόση ώρα είναι η πτήση Αθήνα – Μόσχα;
- Ένα λεπτό παρακαλώ, του απαντάει ο υπάλληλος.
- Ευχαριστώ, είπε ο Πόντιος και το έκλεισε!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ο νεαρός σύζυγος ρωτάει την ακόμη πιο νέα γυναίκα του:
- Πριν με γνώρισεις, με πόσους άνδρες είχες κάνει σχέση;
Η γυναίκα δεν απαντάει. Η ώρα περνάει κι ο σύζυγος αρχίζει να φοβάται ότι η ερώτηση του την προσέβαλε.
- Γιατί δεν μιλάς; Μήπως σε έφερα σε δύσκολη θέση αγάπη μου;
Κι εκείνη του απαντά:
- Όχι καλέ. Απλά μετραώ…

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Πάει ένας τύπος στο γιατρό του για να μάθει τα αποτελέσματα των εξετάσεων που είχε κάνει.
-Τί γίνετε γιατρέ; Όλα καλά, έτσι;
-Δυστυχώς έχω για σένα δυσάρεστα νέα και πολύ δυσάρεστα νέα. Ποια θες να ακούσεις πρώτα;
-Τί μου λες γιατρέ μου τώρα; Με κάνεις και ανησυχώ. Πες μου τα δυσάρεστα πρώτα, σε παρακαλώ. Τί συμβαίνει;
-Κοίτα! Οι εξετάσεις δείχνουν ότι έχεις 24 ώρες ζωής!
-Τί λες ρε γιατρέ τώρα; Και τα πολύ δυσάρεστα νέα, ποια είναι δηλαδή;
-Σε ψάχνω από χθες…!!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Η κυρία είναι στο κρεβάτι με τον εραστή της. Ξαφνικά ακούν το αυτοκίνητο του συζύγου να παρκάρει έξω απ’ το σπίτι. Ο εραστής τρέχει πανικόβλητος να κρυφτεί. Η κυρία, πιο ψύχραιμη, του λέει:
- Πήγαινε στη γωνία και κάτσε ακίνητος!
- Μα…
- Δεν έχει μα! Κάτσε εκεί που σου λέω!
Πηγαίνει στο μπάνιο και φέρνει baby-oil και ταλκ. Τον πασαλείβει με το λάδι, τον πασπαλίζει ολόκληρο με ταλκ και του λέει:
- Κάτσε ακίνητος και κάνε το άγαλμα!
- Μα…
- Κάνε το άγαλμα, που σου λέω, αλλιώς μας έσφαξε και τους δυο!
Μπαίνει ο σύζυγος και βλέπει το “άγαλμα”.
- Τί είναι αυτό Μαρία;
- Α, τίποτε! Είχα πάει στους Παπαδοπουλαίους το Σαββατοκύριακο κι είχαν ένα τέτοιο άγαλμα και το ζήλεψα. Δεν σε πειράζει που πήρα κι εγώ ε;
- Α μπα, τί να με πειράξει;
Έκατσαν, έφαγαν, είδαν τηλεόραση και κάποια στιγμή έπεσαν για ύπνο. Λίγο αφού ξάπλωσαν, ο σύζυγος σηκώνεται, πάει στην κουζίνα, ανοίγει το ψυγείο, φτιάχνει ένα σάντουιτς, παίρνει και μια μπύρα και πάει στο “άγαλμα”.
- Έλα ρε, φάε, πιες!
Ο εραστής παγώνει απ’ το φόβο του.
-Έλα ρε, φάε κάτι! Εγώ τρεις μέρες έκανα το άγαλμα στους Παπαδοπουλαίους κι ούτε ένα ποτήρι νερό δεν μου έδωσαν!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Διαγωνιζόμενη στο τηλεπαιχνίδι «Ποιος θέλει
να γίνει εκατομμυριούχος;» έχει φτάσει στην
τελευταία ερώτηση. Αν απαντήσει σωστά,
κερδίζει 200.000 ευρώ. Αν απαντήσει λάθος,
κερδίζει μόνο 32.000. Όπως ήταν αναμενόμενο,
η ερώτηση δεν ήταν εύκολη υπόθεση:
'Ποιο από τα παρακάτω είδη πουλιών δε χτίζει
μόνο του τη φωλιά του, αλλά χρησιμοποιεί τις
φωλιές άλλων πουλιών;'Οι πιθανές απαντήσεις ήταν:
Α) ο κόνδορας;
Β) το χελιδόνι;
Γ) ο κούκος;
Δ) το σπουργίτι;

Η γυναίκα βρισκόταν σε δύσκολη θέση. Δε γνώριζε
την απάντηση. Και ήταν σε ακόμα πιο δύσκολη θέση
γιατί είχε εξαντλήσει 2 από τις 3 βοήθειες.
Το μόνο που της απέμενε ήταν να τηλεφωνήσει
μια φίλη. Η γυναίκα, όμως, απευχόταν τη χρήση
αυτής της βοήθειας, γνωρίζοντας πως η μοναδική
φίλη της που θα βρισκόταν σπίτι εκείνη την ώρα
ήταν ξανθιά. Αλλά η διαγωνιζόμενη δεν είχε
εναλλακτική. Τηλεφώνησε στη φίλη της και της
διάβασε την ερώτηση και τις τέσσερις πιθανές
απαντήσεις.

Χωρίς κανέναν απολύτως δισταγμό, η ξανθιά
απαντάει: «Είναι πανεύκολο. Η σωστή απάντηση
είναι το Γ: Ο κούκος!»

Η ξανθιά είχε απαντήσει με τόση αυτοπεποίθηση,
που η διαγωνιζόμενη δε μπορούσε παρά να την
εμπιστευτεί. Σταυρώνοντας τα δάχτυλά της,
η διαγωνιζόμενη λέει: 'Γ, Ο κούκος'.

Η απάντηση ήταν σωστή και η γυναίκα ήταν
εκατομμυριούχος! Είχε κερδίσει 200.000 ευρώ.
Τρεις μέρες αργότερα, η νικήτρια του διαγωνισμού
διοργανώνει ένα πάρτι για οικογένεια και φίλους,
συμπεριλαμβανομένου της ξανθιάς που τη βοήθησε να
κερδίσει.

«Τζένη, δεν ξέρω πώς να σε ευχαριστήσω», λέει η
νικήτρια. «Χάρη σ'εσένα, είμαι εκατομμυριούχος.
Και ξέρεις κάτι; Ήταν η ταχύτητα και σιγουριά με
την οποία απάντησες στην ερώτηση που με έπεισε
να επιλέξω το Γ. Παρεμπιπτόντως...
πως και γνώριζες τη σωστή απάντηση;»


«Έλα τώρα» της λέει η ξανθιά. «Όλοι γνωρίζουν
πως οι κούκοι δε χτίζουν φωλιές. Ζουν σε ρολόγια!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"
Ένας άντρας παίρνει το παρακάτω τηλεγράφημα:

"Πεθερά νεκρή. Παρακαλώ ενημερώστε αν θέλετε ταφή, αποτέφρωση ή ταρίχευση."


Οπότε εκείνος στέλνει την απάντηση:

"Ας μην το ρισκάρουμε. Και τα τρία παρακαλώ
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Μια ξανθιά γυρίζει στο σπίτι μετά τα ψώνια και ακούει περιέργους ήχους
προερχόμενους από την κρεββατοκάμαρα. Πηγαίνει επάνω και βλέπει τον άντρα της γυμνό, ιδρωμένο και λαχανιασμένο πάνω στο κρεββάτι.
- Μα τι σου συμβαίνει; τον ρωτάει
- Έχω πάθει καρδιακή προσβολή απαντά εκείνος
-Η ξανθιά τρέχει κάτω να καλέσει ασθενοφόρο, αλλά τη στιγμή που παίρνει το νούμερο, ο γιος της 4 χρονών πάει εκεί και της λέει: -Μαμά, μαμά, η θεία Σιρλευ κρύβεται γυμνή μέσα στη ντουλάπα σου. Η ξανθιά κατεβάζει το ακουστικό και τρέχει πάλι πάνω στην κρεββατοκάμαρα. Ανοίγει την πόρτα της ντουλάπας και φυσικά βρίσκει μέσα γυμνή την αδερφή της.
-Μωρή ηλίθια της λέει, Ο άνδρας μου παθαίνει καρδιακή προσβολή και συ παίζεις κρυφτό με τα παιδιά!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Eνας νεκροθάφτης δούλευε ως αργά ένα βράδυ και εξέταζε τα πτώματα. Εκεί που
περιεργαζόταν το πτώμα του κυρίου Αλεξόπουλου έκανε μια ανακάλυψη: ο κύριος
Αλεξόπουλος είχε το μεγαλύτερο ....... που είχε δει στη ζωή του. Μιας και το
σώμα του επρόκειτο να αποτεφρωθεί, ο νεκροθάφτης του ζήτησε συγνώμη και αφαίρεσε το π..... του, καθώς θεώρησε πως θα ήταν κρίμα να αποτεφρωθεί μαζί με το υπόλοιπο σώμα. Το έβαλε σε ένα χαρτοφύλακα και το πήγε στο σπίτι του. Το πρώτο πρόσωπο στο οποίο το έδειξε ήταν η γυναίκα του.

- Έχω κάτι να σου δείξω. Δε θα πιστεύεις στα μάτια σου! είπε και άνοιξε το χαρτοφύλακα.

- Ω Θεέ μου! φώναξε η γυναίκα του. Πέθανε ο Αλεξόπουλος !!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ένας τύπος πηγαίνει σε ένα pet shop αποφασισμένος να αγοράσει το πιο
περίεργο ζώο που θα βρεί.
Μετά την σχετική συννενόηση με τον υπάλληλο ο τελευταίος του προτείνει
ένα εξωτικό ιγκουάνα.
- Αααα, ιγκουάνα μέχρι και η πεθερά μου έχει πάρει, τί άλλο έχετε
- Έχουμε επίσης και αυτόν τον απίθανο σκίουρο ο οποίος πλένει πιάτα
λέει ο υπάλληλος!
- Καλή φάση σκέφτεται ο τύπος αλλά έχω πλυντήριο σπίτι οπότε μάλλον
αχρείαστος θα μου είναι. Τίποτα άλλο ?
Έπειτα απο αρκετή ώρα καταλήγουν στο πιο εξωτικό ζώο του καταστήματος,
μία σαρανταποδαρούσα που μιλάει !!!
Ενθουσιασμένος ο παίχτης τρέχει στο σπίτι όπου και τακτοποιεί το ζωάκι
σε μια πολυτελή γυάλα με τα νεράκια της το φαγάκι της και τα σχετικά.
Στο καπάκι όμως δέχεται τηλέφωνο απο φίλο για μπίρες στο κοντινό μπαράκι.
Στρέφεται λοιπόν στην σαρανταποδαρούσα για την πρώτη επικοινωνία :
- Θα πάω δίπλα για μπίρες, είσαι μέσα ?
Μούγκα η σαρανταποδαρούσα
- Εσένα μιλάω ρε θα έρθεις για μπίρες, συνεχίζει ενοχλημένος.
Τάφος η σαρανταποδαρούσα.
- Λοιπόν εγώ πάω εσύ θα χάσεις ...
- Άκουσα, άκουσα ρε μαkάκα, παπούτσια δένω !!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Γυναίκα: Αγάπη μου; Κοιμάσαι με άλλες γυναίκες;



Ανδρας: Όχι αγάπη μου, μόνο μαζί σου. Με τις άλλες μένω ξύπνιος όλο το βράδυ!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Παρασκευή, 15 Ιανουαρίου 2010

ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΤΟ ΜΗΝΥΜΑ ΓΙΑ ΒΟΗΘΕΙΑ ΣΤΟ ΛΑΟ ΠΟΥ ΧΤΥΠΗΘΗΚΕ ΑΠΟ ΤΟ ΣΕΙΣΜΟ.ΕΛΑΒΑ ΑΥΤΟ ΤΟ ΜΗΝΥΜΑ ΣΕ ΣΧΟΛΙΟ ΜΟΥ.


ΔΗΜΟΣΙΕΥΩ ΕΝΑ ΜΗΝΥΜΑ ΠΟΥ ΠΗΡΑ ΣΕ ΣΧΟΛΙΟ ΜΟΥ ΧΘΕΣ ΓΙΑ ΒΟΗΘΕΙΑ ΑΠΟ ΤΗ ΦΙΛΗ ΜΠΛΟΓΚΕΡ ΠΟΥ ΕΧΕΙ ΤΟ ΙΣΤΟΛΟΓΙΟ ΧΑΡΤΙΝΟ ΦΕΓΓΑΡΑΚΙ .

Ο/Η ΧΑΡΤΙΝΟ ΤΟ ΦΕΓΓΑΡΑΚΙ είπε...ΕΙΜΑΣΤΕ ΣΤΗ ΔΙΑΘΕΣΗ ΣΑΣ Κ. ΚΑΚΛΑΜΑΝΗ ΔΗΜΑΡΧΕ ΤΗΣ ΑΘΗΝΑΣ. ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΣΤΕΙΛΕΤΕ ΕΝΑ ΦΟΡΤΗΓΟ ΑΠΟ ΤΟΝ ΔΗΜΟ ΣΑΣ (ΚΑΛΑΜΩΝ 36 ΑΝΩ – ΓΑΛΑΤΣΙ)ΣΤΟΝ ΧΩΡΟ ΜΑΣ. ΓΙΑ ΝΑ ΦΟΡΤΩΣΟΥΜΕ ΡΟΥΧΙΣΜΟ ΚΑΙ ΠΑΠΟΥΤΣΙΑ ΓΙΑ ΤΟΝ ΔΟΚΙΜΑΖΟΜΕΝΟ ΛΑΟ ΤΗΣ ΑΙΤΗΣ, ΙΔΙΑΙΤΕΡΑ ΓΙΑ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ Κ ΤΙΣ ΕΥΠΑΘΕΙΣ ΟΜΑΔΕΣ. ΗΔΗ ΕΧΟΥΜΕ ΜΑΖΕΨΕΙ 2 ton.
ΜΕ ΕΚΤΙΜΗΣΗ. ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΕΘΕΛΟΝΤΙΚΗ ΠΡΑΣΙΝΗ ΟΜΑΔΑ ΚΟΙΝΩΝΙΚΗΣ ΑΛΛΗΛΕΓΓΥΗΣ ΓΑΛΑΤΣΙΟΥ.
ΑΝ ΘΕΛΗΣΕΤΕ Κ ΑΝΘΡΩΠΙΝΟ ΔΥΝΑΜΙΚΟ ΣΕ ΕΙΔΙΚΟΤΗΤΕΣ ΠΟΥ ΧΡΕΙΑΖΟΝΤΑΙ ΕΚΕΙ ΕΙΜΑΣΤΕ ΣΤΗ ΔΙΑΘΕΣΗ ΣΑΣ, ΝΑ ΤΟ ΣΥΖΗΤΗΣΟΥΜΕ. ΑΝΑΜΕΝΟΥΜΕ ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΣΑΣ. ΕΛΕΥΘΕΡΙΟΣ ΦΡΑΓΚΙΣΚΟΣ ΚΟΥΝΑΝΗΣ. ΠΑΙΔΑΓΩΓΟΣ, ΑΜΕΑ ΜΗΧ/ΚΟΣ (APO ‘’ OIKOLOGOYS – PRASINOYS ΑΘΗΝΑΣ ‘’ ) 6977.65.05.64. 210. 29.23.785.
TOYNTAΣ ΘΕΟΔΩΡΟΣ ΕΠΙΚΕΦΑΛΗΣ ΔΗΜΟΤΙΚΗΣ ΚΙΝΗΣΗΣ ΓΑΛΑΤΣΙ 21ος ΑΙΩΝΑΣ ΔΗΜΟΤΙΚ. ΣΥΜΒΟΥΛΟΣ ΑΡΧΙΤΕΚΤΩΝ ΕΚΠΟΛΙΤΙΣΤΙΚΟΣ ΕΞΩΡΑΙΣΤΙΚΟΣ ΣΥΛΛΟΓΟΣ ΓΑΛΑΤΣΙΟΥ. ΚΑΙ ΕΠΙΚΟΥΡΟΙ ΚΟΙΝΩΝΙΚΟΙ ΣΥΝΕΡΓΑΤΕΣ ΕΘΕΛΟΝΤΕΣ.

ΑΓΑΠΗΤΟΙ ΦΙΛΟΙ ΑΠΟ ΤΟ ΓΑΛΑΤΣΙ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΟΜΟΡΟΥΣ ΔΗΜΟΥΣ ΠΕΡΙΜΕΝΟΥΜΕ Κ ΠΑΛΙ ΤΗΝ ΠΡΟΣΦΟΡΑ ΣΑΣ ΣΕ ΡΟΥΧΙΣΜΟ, ΚΟΥΒΕΡΤΕΣ, ΠΑΠΟΥΤΣΙΑ, ΚΑΛΤΣΕΣ, ΦΑΡΜΑΚΑ.

ΠΑΡΑΚΛΗΣΗ ΣΤΟΥΣ ΜΠΛΟΚΕΡΣ ΣΤΟΝ ΤΟΠΙΚΟ ΤΥΠΟ Κ ΟΧΙ ΜΟΝΟ ΑΣ ΑΝΑΜΕΤΑΔΩΣΕΙ ΤΟ ΚΑΛΕΣΜΑ.
ΣΑΣ ΕΥΧΑΡΙΣΤΟΥΜΕ ΑΠΟ ΚΑΡΔΙΑΣ.
SKROYTZAKO ΚΑΝΕ ΤΟ ΔΗΜΟΣΙΕΥΣΗ !

Τετάρτη, 13 Ιανουαρίου 2010

ΞΕΡΕΤΕ ΓΙΑΤΙ ΛΕΜΕ...ΚΑΠΟΙΟΣ ΦΟΥΡΝΟΣ ΘΑ ΓΚΡΕΜΙΣΕ; Η ΑΛΛΟΥΝΟΥ ΠΑΠΑ ΕΥΑΓΓΕΛΙΟ; Η ΤΑ ΙΔΙΑ ΠΑΝΤΕΛΗ ΜΟΥ ΤΑ ΙΔΙΑ ΠΑΝΤΕΛΑΚΗ ΜΟΥ;;;;;


Κάποιος φούρνος θα γκρέμισε

Παλαιότερα, τα σπίτια ενός χωριού μετριόντουσαν με τους…φούρνους τους. Οι χωρικοί, δηλαδή, δεν έλεγαν ότι «το χωριό μου έχει τόσα σπίτια» αλλά «τόσους φούρνους», επειδή κάθε σπίτι είχε και το δικό του φούρνο, για να ψήνει το ψωμί του.

Είναι γνωστό και το ανέκδοτο του Κολοκοτρώνη με τον Άγγλο φιλέλληνα Κνόου. Ο τελευταίος, που μιλούσε αρκετά καλά τη γλώσσα μας και θαύμαζε το Γέρο για την τόλμη και την εξυπνάδα του, τον ρώτησε κάποτε, αν το χωριό που γεννήθηκε ήταν μεγάλο.
- Όχι και τόσο, αποκρίθηκε ο Κολοκοτρώνης. Δεν πιστεύω να έχει παραπάνω από εκατό φούρνους…
Ο Άγγλος, που δεν ήξερε ότι με το «φούρνος» εννοούσε «σπίτι», τον κοίταξε ξαφνιασμένος.
- Και δεν είσαι ευχαριστημένος, στρατηγέ; τον ρώτησε. Εμένα το δικό μου χωριό δεν έχει περισσότερους από δυο φούρνους!
- Βρε τον κακομοίρη! είπε τότε ο Κολοκοτρώνης. Και πώς ζεις σε τέτοια μοναξιά;
Όταν λοιπόν στα χωριά αυτά πέθαινε κανένας νοικοκύρης, οι φίλοι του έλεγαν: «Ο φούρνος του μπάρμπα Νότη γκρέμισε», εννοώντας ότι με το θάνατο το αρχηγού της οικογένειας, το σπίτι του γκρέμιζε, χανόταν.

Από τη μεταφορική λοιπόν αυτή φράση, βγήκε η έκφραση «Κάποιος φούρνος γκρέμισε», ή «Κάποιος φούρνος θα γκρεμίστηκε» που τη λέμε σήμερα, άγνωστο γιατί, όταν μας επισκέπτεται κάποιος, που έχουμε να δούμε πολύ καιρό.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Τα ίδια Παντελάκη μου, τα ίδια Παντελή μου

Η παροιμιώδης αυτή έκφραση, οφείλεται σε έναν Κρητικό, που ονομάζονταν Παντελής Αστραπογιαννάκης.

Όταν οι Ενετοί κυρίευσαν τη Μεγαλόνησο, αυτός πήρε τα βουνά μαζί με μερικούς τολμηρούς συμπατριώτες του. Από εκεί κατέβαιναν τις νύχτες και χτυπούσαν τους κατακτητές μέσα στα κάστρα τους.

Για να δίνει, ωστόσο, κουράγιο στους νησιώτες, τους υποσχόταν ότι θα ελευθέρωναν γρήγορα την Κρήτη.

Με το σήμερα, όμως, και με το αύριο, ο καιρός περνούσε και η κατάσταση του νησιού αντί να καλυτερεύει, χειροτέρευε.

Οι Κρητικοί άρχισαν ν’ απελπίζονται. Μα ο Αστραπογιαννάκης δεν έχανε το θάρρος του, εξακολουθούσε να τους δίνει ελπίδες για σύντομη απελευθέρωση. Οι συμπατριώτες του, όμως, δεν τα πίστευαν πια. Όταν, λοιπόν, το ασύγκριτο εκείνο παλικάρι πήγαινε να τους μιλήσει, όλοι μαζί του έλεγαν: «Ξέρουμε τι θα πεις. Τα ίδια Παντελάκη μου, τα ίδια Παντελή μoυ!».

Έτσι προέκυψε και η αντίστοιχη παροιμιώδης φράση, η οποία υποδηλώνει μια κατάσταση, συνήθως ανεπιθύμητη, η οποία παραμένει αμετάβλητη.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Αλλουνού παπά ευαγγέλιο

Αυτή τη φράση την παίρνουμε από μια Κεφαλλονίτικη ιστορία.
Κάποιος παπάς σε ένα χωριουδάκι της Κεφαλλονιάς, αγράμματος, πήγε να λειτουργήσει σ’ένα άλλο χωριό, γιατί ο παπάς του χωριού είχε αρρωστήσει για πολύν καιρό.

Ο παπάς όμως, στο δικό του ευαγγέλιο, μια και ήταν αγράμματος, είχε βάλει δικά του σημάδια κι έτσι κατάφερνε να το λέει.

Εδώ όμως, στο ξένο ευαγγέλιο, δεν υπήρχαν τα σημάδια, γιατί ο παπάς αυτού του χωριού δεν τα είχε ανάγκη, μια και ήταν μορφωμένος.
Άρχισε, λοιπόν, ο καλός μας να λέει το ευαγγέλιο που λέγεται την Κυριακή του Ασώτου.

Τότε κάποιος από το εκκλησίασμα του φώναξε, «Τί μας ψέλνεις εκεί παπά; Αυτό δεν είναι το σημερινό ευαγγέλιο!…».

«Εμ, τι να κάνω;», απάντησε αυτός, που κατάλαβε το λάθος του και προσπάθησε να το «μπαλώσει» όπως όπως.
«Αυτό είναι άλλου παπά ευαγγέλιο…».
Από τότε έμεινε αυτή η παροιμιώδης φράση, με την οποία εννοούμε ότι κάτι είναι άσχετο με κάτι άλλο, ή ότι κάποιος είναι αναρμόδιος για κάποιο θέμα
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
  • Αλλού ο παπάς , αλλού τα ράσα

Ήταν μια φορά ένας παπάς που είχε ένα κτηματάκι μακριά από την ενορία του και πήγαινε μόνος του και το όργωνε. Όταν πήγαινε, λοιπόν, και άρχιζε το όργωμα, άφηνε τα ράσα του στην εκκλησία, για να μη σκονιστούν, φόραγε τα ρούχα τα παλιά του και πήγαινε στο κτήμα. Όταν τελείωνε τη δουλειά στο κτήμα, γύριζε στην εκκλησία και ξανάβαζε τα ράσα του. Οι ενορίτες που έβλεπαν να κρέμονται τα ράσα στο στασίδι, έλεγαν: «αλλού ο παπάς και αλλού τα ράσα του».


Κυριακή, 10 Ιανουαρίου 2010

ΓΕΛΑΤΕ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΓΕΛΙΟ ΕΙΝΑΙ ΦΑΡΜΑΚΟ. ΚΑΛΗ ΕΒΔΟΜΑΔΑ!!!!




Ο Σέρλοκ Χολμς και ο βοηθός του Δρ. Γουάτσον πήγανε
για κάμπινγκ.
Αφού λοιπόν το βράδυ έφαγαν και ήπιαν το κρασάκι τους,
την πέφτουν για ύπνο.
Ξαφνικά, μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα,ο Σέρλοκ σκουντάει
τον Γουάτσον.
- "Γουάτσον, ξύπνα. Κοίτα πάνω και πες μου τι βλέπεις."
- "Τί να δώ, κ. Χολμς; Εκατομμύρια των εκατομμυρίων αστέρια."
- "Και τι συμπέρασμα βγάζεις από αυτό;"
- "Κοιτάξτε: Αστρονομικά, συμπεραίνω ότι υπάρχουν
εκατομμύρια γαλαξίες στο σύμπαν και συνεπώς άπειρο πλήθος
αστέρων και πλανητών.
Αστρολογικά, ο Σκορπιός πρέπει να βρίσκεται στο Λέοντα.
Ωρολογικά,πρέπει να είναι περίπου τρεις και τέταρτο
τα ξημερώματα.
Μετεωρολογικά, μάλλον θα κάνει καλό καιρό αύριο.
Θεολογικά, συμπεραίνω ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και
ότι αποτελούμε ένα απειροελάχιστο και ασήμαντο κομμάτι
του σύμπαντος.
Εσείς τί συμπεραίνετε κ. Χολμς;"
- "Ότι μας έκλεψαν τη σκηνή βλάκα!"

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του...
-Γυναίκα κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!!
Τ' ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα....
Τη βλέπει ο τύπος και λέει:
-Aμα σε θέλει η πουτ... η τύχη!!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ο Μήτσος ετοιμάζεται για επαγγελματικό ταξίδι και αποφασίζει να εμπιστευτεί τον αγαπημένο του γάτο στον κολλητό του φίλο, τον Γιώργο. “Να μου τον προσέχεις, ακούς; Τον αγαπάω σχεδόν όσο και τη μάνα μου. Από μωρό τον έχω”, λέει στον Γιώργο λίγο πριν φύγει και αυτός τον καθησυχάζει: “Μην ανησυχείς. Θα τον προσέχω σαν τα μάτια μου”.

Μετά από δύο μέρες, ενώ ήδη ο Μήτσος έχει φτάσει στον προορισμό του, χτυπάει το τηλέφωνο: “Ελα, Μήτσο. Ο Γιώργος είμαι. Ο γάτος ψόφησε”. Τον Μήτσο τον λούζει κρύος ιδρώτας κι αφού από καθαρή τύχη γλιτώνει το εγκεφαλικό, αρχίσει να ψελλίζει: “Πώς τα λες έτσι αυτά τα πράγματα, ρε Γιώργο; Δεν σου είπα ότι τον αγαπάω πολύ; Γιατί μου λες έτσι ξερά ότι ψόφησε; Δεν μπορούσες να μου το πεις με τρόπο; Εγκεφαλικό κόντεψα να πάθω…”

“Και πώς να στο έλεγα, ρε Μήτσο; Αφού ψόφησε”, απαντά ο Γιώργος. Ο Μήτσος, για να του μάθει τον τρόπο που λέγονται τα δυσάρεστα του λέει: “Ακου ένα παράδειγμα γι’ αυτήν την περίπτωση. Επρεπε πρώτα να με πάρεις τηλέφωνο και να μου πεις ‘Μήτσο, ο γάτος σου είναι στα κεραμίδια’, για να με βάλεις σε ιδέα. Μετά από καμιά ώρα να με πάρεις και να μου πεις “Ο γάτος σου δεν κατεβαίνει και υπάρχει κίνδυνος να πέσει’. Μετά να με πάρεις και να μου πεις ‘ο γάτος σου έπεσε από τα κεραμίδια και χτύπησε σοβαρά’. Αργότερα να μου πεις ‘Ο κτηνίατρος έχει βάλει τον γάτο σου στο χειρουργείο και πως η κατάστασή του είναι σοβαρή’. Και μετά να με ξαναπάρεις και να μου πεις ‘Ο γιατρός βγήκε και μας είπε πως, δυστυχώς, ο γάτος κατέληξε’. Κατάλαβες πώς έπρεπε να μου το πεις;”

Ο Γιώργος είπε πως κατάλαβε και δυο μέρες αργότερα, ξαναπαίρνει τηλέφωνο τον Μήτσο:
“Ελα, Μήτσο, ο Γιώργος είμαι. Η μάνα σου είναι στα κεραμίδια. Κατάλαβες ή θα χαλάσουμε μια περιουσία στα τηλέφωνα;;;
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ποντιακο ανεκδοτο.
- Ένας ταξιδιώτης αποφασίζει να περάσει την νύχτα του στο πρώτο χωριό που θα συναντούσε μπροστά του.
Αυτό "έτυχε" να είναι ποντιακό...νοικιάζει ένα δωμάτιο και βγαίνει βολτίτσα στην ταβέρνα.
Δεν άργησε η στιγμή που θα ξεκινούσαν τα ανεκδοτα, μόνο που υπήρχε μία διαφορά.....Δεν λέγανε ανέκδοτα μα αριθμούς...
Φωνάζει κάποιος -το 1364.....χαχαχαχα,γελάνε οι υπόλοιποι,λέει ο άλλος το 2104,χαχαχαχαχαχα γελάει ο κόσμος...
δεν αντέχει και ρωτάει τι παίζεται...
ο Κωστίκας πρόθυμος του απαντάει:κοίτα,επειδή εμείς τα ξέρουμε για να μην τα ξαναλέμε τα έχουμε βάλει αριθμούς,οπότε δεν κουραζόμαστε και δεν χρονοτριβούμε....
μάλιστα λέει ο ταξιδιώτης...
μπορώ να πω και εγώ ένα???
Μα φυσικά του λέει ο Κωστίκας...
και λέει :το 4658...
έχουν ξεσκιστεί όλοι οι πόντιοι να γελάνε,σε σημείο που κλαίγανε από τα γέλια...λες και βάρεσε συναγερμός στο χωριό...μόνο που έβλεπε ο ένας τον άλλον γελούσαν...
όταν μετά από πολύ ώρα ηρέμησαν,άρχισαν ένας-ένας πόντιος να αγκαλιάζει τον ταξιδιώτη και να τον φιλάει και όταν αυτός ρώτησε απορημένος: μα γιατί???
και του απάντησε ο Κωστίκας:
Πρώτη φορά το ακούσαμε ! ! ! !
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας Κρητικός βρέθηκε στην Ομόνοια και ήθελε να επισκεφτεί
μια ανιψιά του στην Καλλιθέα. Ρωτάει και του λένε να πάρει
τον Ηλεκτρικό. Κάνει όμως λάθος και κατεβαίνει στον Ταύρο.
Του λένε ότι η Καλλιθέα είναι ο επόμενος σταθμός και
αποφασίζει να μην περιμένει το επόμενο τρένο αλλά να
ακολουθήσει τις γραμμές με τα πόδια. Όπως πήγαινε,
κάποια στιγμή ακούει πίσω το ΤΟΥΟΥΟΥ ΤΟΥΟΥΟΥ, γυρίζει,
βλέπει ένα τρένο να έρχεται κατά πάνω και αρχίζει να
τρέχει χτυπώντας οι φτέρνες στους ώμους του. Λίγο πριν
τον πατήσει το τρένο πηδάει στη διπλανή γραμμή και
κάθισε να ξεκουραστεί.
Σε 5 λεπτά, ΤΟΥΟΥΟΥ ΤΟΥΟΥΟΥ από την άλλη μεριά τώρα.
Αρχίζει πάλι να τρέχει προς τα πίσω αυτή τη φορά και
πάλι λίγο πριν τον πατήσει πηδάει στη διπλανή γραμμή.
Για να μην τα πολυλογώ, έτρεχε πάνω κάτω 3 ώρες ώσπου
να φτάσει στην Καλλιθέα και στο σπίτι της ανιψιάς του
εξουθενωμένος. Τον βλέπει αυτή και του λέει:
-Ήντα 'γινε θείε, κάτσε να ξαποστάσεις για να μπορέσεις
να μου μιλήσεις. Βάζει μια τσαγιέρα στην κουζίνα
να φτιάξει τσάι. Μετά από 5 λεπτά η τσαγιέρα άρχισε
να σφυρίζει ΤΙΙΙΙ ΤΙΙΙΙ ΤΙΙΙΙ. Τη βλέπει ο κρητικός,
γυαλίζει το μάτι του, την πετάει κάτω και την κάνει
χίλια κομμάτια.
-Μα τι κάνεις εκεί θείε;
-Ετούτουσες τους διαόλους πρέπει να τους σκοτώνει
κανείς όντεν είναι μικροί γιατί άνε μεγαλώσουνε
γίνονται πολύ επικίνδυνοι....
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
O πρόεδρος και ιδιοκτήτης μιας μεγάλης εταιρίας φωνάζει
έναν υφιστάμενο να τον δει προσωπικά στο γραφείο του.

"Γιώργο, σε προσέλαβα πριν από ένα χρόνο για να ξεχωρίζεις την
αλληλογραφία της εταιρείας. Σε δύο μήνες έγινες γραμματέας,
και μετά από
άλλους τρεις μήνες έγινες πωλητής. Αφού πέρασαν άλλοι τρεις
μήνες σε
προήγαγα σε διευθυντή πωλήσεων και εδώ και ένα μήνα έγινες
γενικός
διευθυντής. Τώρα σκέφτομαι να βγω στη σύνταξη και να
σε αφήσω να πάρεις τη θέση μου... Τι έχεις να πεις για όλα αυτά;"
"Εεε... ευχαριστώ."
"Ευχαριστώ;! Μόνο ένα σκέτο ευχαριστώ;!"
"Εεε... ευχαριστώ μπαμπά"

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ΌτανΈνας Κρητικός ήρθε στην Αθήνα και τον πήρε ο ύπνος
μέσα στο ταξί. Όταν μισοξύπνησε, περνούσε πάνω από
μια γέφυρα και βλέποντας άλλα αυτοκίνητα από κάτω λέει:
"Ωχ τα ταξί εδώ πετάνε"!
Πήγε πίσω στο χωριό και το έλεγε στο καφενείο.
Όλοι γέλαγαν και τον κορόιδευαν. Όμως εκείνος επέμενε.
Τότε του λέει ένας:
"Εγώ θα πάω το Σάββατο στην Αθήνα σε μια κουμπαριά,
κι αν τα ταξί πετάνε θα κάτσω να με *****εις,
αν δεν πετάνε όμως θα σε ****** εγώ".
"Πάει το στοίχημα", του λέει ο άλλος με σιγουριά.
Μπαίνει στο καράβι και το πρωί παίρνει ένα ταξί
από τον Πειραιά. Τον ρωτάει ο ταξιτζής κοιτώντας
τον από τον καθρέφτη:
"Φίλε, που να σε πετάξω?"
"Οοοο" λέει ο Κρητικός. "Πήγαινε στην Βουλιαγμένης"
Τον ρωτάει ο ταξιτζής ξανά:
"Σε τι ύψος?"
Και λέει ο Κρητικός:
"Κουμπάρε, το *****ι δεν το γλιτώνω που δεν
το γλιτώνω, πέτα τουλάχιστον χαμηλά, να μην σκοτωθούμε κιόλας!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Πεθαίνουν δυο άνθρωποι. O ένας από συγκοπή και ο άλλος από πνευμονία.
Συναντιούνται στον παράδεισο και λέει ο δεύτερος στον πρώτο:
- Πώς πέθανες;
- Από συγκοπή.Εσύ πως πέθανες;
- Από πνευμονία.Για πες μου,πώς την έπαθες τη συγκοπή;
- Καθόμουν λοιπόν στο γραφείο μου όταν με παίρνει ένας άγνωστος τηλέφωνο και μου λέει:
"η γυναίκα σου σε κερατώνει". Τρελάθηκα! Παρατάω τη δουλειά, παίρνω το αμάξι και πηγαίνω στο σπίτι.
Μπαίνω στην κρεβατοκάμαρα...τίποτα.Στο μπάνιο...τίποτα.Στο πατάρι...τίποτα και στην κουζίνα τίποτα.
Aπό τη χαρά μου που δεν ημουν κερατάς έπαθα συγκοπή.
- Πάρτα βλάκα. Αν άνοιγες το ψυγείο τώρα θα ζούσαμε και οι δύο.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

--------------------------Την ώρα που ένα αντρόγυνο κοιμάται ακούγεται από την ταράτσα ένας εκκωφαντικός θόρυβος. Πετάγονται τρομαγμένοι από το κρεβάτι και πηγαίνουν επάνω να δουν τι συμβαίνει. Εκεί βλέπουν έκπληκτοι ότι έχει προσγειωθεί στην ταράτσα τους ένα UFO!
Πριν προλάβουν να συνέλθουν ανοίγει μια πόρτα και κατεβαίνει ένας εξωγήινος ο οποίος είναι θεογκόμενος. Η γυναίκα τον χαζεύει και της τρέχουν τα σάλια. Ανοίγει μια δεύτερη πόρτα και κατεβαίνει μια εξωγήινη θεογκόμενα. Τότε ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει:
-Δέχεσαι να πας εσύ με τον εξωγήινο κι εγώ με την άλλη;
Η γυναίκα του αντί να απαντήσει αρπάζει τον εξωγήινο και τον οδηγεί στην κρεβατοκάμαρα. Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη διαπιστώνει πως αντί για το εργαλείο? που φανταζόταν, ο εξωγήινος την είχε γαριδάκι. Προσπαθεί λοιπόν με νοήματα να του πει ότι του ήταν πολύ μικρή. Αυτός καταλαβαίνει και στρίβοντας το αριστερό του αυτί την κάνει 30 πόντους. Η γυναίκα τρελαίνεται αλλά δεν ικανοποιείται. Πάλι με νοήματα του λέει είναι πολύ λεπτο. Αυτός στρίβει το δεξί του αυτί και της δίνει το απαιτούμενο πάχος. Αυτό ήταν, και αρχίζει το νταβαντούρι μέχρι το πρωί.
Μόλις βγαίνει ο ήλιος οι εξωγήινοι τα μαζεύουν κι εξαφανίζονται. Βγαίνει η γυναίκα απ την κρεβατοκάμαρα και πέφτει πάνω στον σύζυγο ο οποίος δείχνει κουρασμένος και απογοητευμένος. Την ρωτάει:
- Τι έγινε; Πως τα πήγες με τον εξωγήινο;
- Τα είδα όλα. Εσύ με τη δικιά σου;
- Χάλια...! Δεν ήξερε να κάνει σεξ. Όλο το βράδυ μου έστριβε τα αυτιά..............

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Πάει ένα ζευγάρι σε ένα καινούριο σπίτι και την επόμενη μέρα λέει η γυναίκα στον άντρα:
- "Άντρα μου, χάλασε η πόρτα και θέλω να την φτιάξεις."
Κι ο άντρας λέει:
- "Γιατί τι είμαι εγώ, μαραγκός;"
Την δεύτερη μέρα λέει πάλι η γυναίκα στον άντρα:
- "Άντρα μου, χάλασε η βρύση και θέλω να την φτιάξεις."
Και ο άντρας λέει:
- "Γιατί τι είμαι εγώ, υδραβλικός;"
Την τρίτη μέρα έρχεται ο άντρας και τα βρίσκει όλα φτιαγμένα,και ρωτάει:
- "Τι έγινε εδώ, ποιος ήρθε και τα έφτιαξε όλα αυτά;"
Και η γυναίκα του λέει:
- "Ήρθε ο γείτονας και μου είπε ότι αν θέλω να μου τα φτιάξει ή θα κάνουμε έρωτα ή θα του φτιάξω μια τούρτα."
Και ο άντρας λέει:
- "Και εσύ φυσικά διάλεξες την τούρτα!"
Η γυναίκα:
- "Γιατί εγώ τι είμαι, ζαχαροπλάστης;"

--------------
-----------.---------βγήκαν τα ευρώ και αντικατέστησαν τις δραχμές, η Τράπεζα της Ελλάδος μάζεψε όλα τα
--------------------------νομίσματα των δραχμών και τα έστειλε στον κάτω κόσμο, στον Αγ, Πέτρο για να τα φυλάξει. Μόλις τα παίρνει ο Αγ. Πέτρος λέει χωρίς δισταγμό :

_«Από τη δεκάρα μέχρι το κατοστάρικο να πάνε κατευθείαν στο Παράδεισο και από το χιλιάρικο μέχρι το δεκαχίλιαρο στην κόλαση».

Ακούγοντας αυτό το χιλιάρικο με το δεκαχίλιαρο διαμαρτύρονται στον Αγ. Πέτρο και εκείνος του απαντά με οργή:

_Τέκνα μου, εγώ εσάς δεν σας είδα ποτέ στο δίσκο της εκκλησίας, άρα γιατί διαμαρτύρεστε;!

ΠΩΣ ΝΑ ΓΙΝΕΙΣ ΜΑΓΟΣ

Ένας Κεφαλλονίτης ήθελε να γίνει μάγος και πήγε στην Αφρική, όπως του είπαν, και βρήκε έναν φύλαρχο, για να τον μάθει. Ο Φύλαρχος δέχθηκε μετά χαράς και τον παίρνει και πάνε σε ένα αλώνι, για να του κάνει εκεί τα μαθήματα. Μόλις έφθασαν εκεί του λέει:

_«Grecβγάλεπαπο-----------τρέχα γκύρω γκύρω και εγκώ σε αγκολουθώ».

_«Εντάξει», λέει ο Κεφαλλονίτης και αρχίζει να κάνει αυτά που του είπε ο μάγος.

Μετά από λίγο λέει πάλι ο φύλαρχος στον Κεφαλλονίτη:βγκάλε μπουκάμισο». Και βγάζει το πουκάμισο ο Κεφαλλονίτης.

Σε λίγο του ξαναλέγει

_«Grec βγκάλε πανταλόνι». Και βγάζει το πανταλόνι ο Κεφαλλονίτης.

Σε λίγο, όταν είχε γίνειγκάλε σώβρακο.»

Και τότε του λέει ο Κεφαλλονίτης:

_«Για σταμάτα, ρε μάστορα, στο τέλος θα μου πεις να κάτσω και να με απαυτώσεις;»

Και ο φύλαρχος του απαντά «Μάγ(κ)ος είσαι!;»

Σάββατο, 9 Ιανουαρίου 2010

ΤΟ ΠΡΩΤΟ ΜΟΥ ΒΡΑΒΕΙΟ ΓΙΑ ΤΟ 2010. ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ ΚΑΙ ΤΟ ΑΝΤΑΠΟΔΙΔΩ ΣΕ ΟΛΟΥΣ.

ΗΛΙΟΛΟΥΣΤΟ ΒΡΑΒΕΙΟ
ΠΗΡΑ ΠΑΛΙ ΑΠΟ ΠΟΛΛΟΥΣ ΦΙΛΟΥΣ ΤΟ ΒΡΑΒΕΙΑΚΙ ΜΟΥ.ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΠΡΩΤΟ ΜΟΥ ΒΡΑΒΕΙΟ ΓΙΑ ΤΟ 2010. ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ ΤΟΥΣ:

15 ΦΙΛΟΙ !!!!!!
http://kosmimatamexantres.blogspot.com/
http://cookandfeed.blogspot.com/
http://jadorelesshells.blogspot.com/
http://evelinasym.blogspot.com/
http://lolaparea.blogspot.com/
http://www.elli-seasons.blogspot.com/
http://skoulikifanclub.blogspot.com/
http://kailoiponkaisynepwskaigiauto.blogspot.com/
http://lilaspurplethoughts.blogspot.com/
http://stavroulazervald18parach.blogspot.com/
http://porcupine-killkiss.blogspot.com/
http://tortuga-kirki.blogspot.com/
http://xamogelakia.blogspot.com/
http://anemodura.blogspot.com/
http://mialampa.blogspot.com/


ΠΡΕΠΕΙ ΤΩΡΑ ΕΓΩ ΝΑ ΔΙΑΛΕΞΩ ΜΟΝΟ ΔΩΔΕΚΑ (12) ΓΙΑ ΝΑ ΤΟ ΔΩΣΩ.ΑΝ ΕΙΝΑΙ ΔΥΝΑΤΟΝ!!!!!!

ΕΠΕΙΔΗ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΔΙΑΛΕΞΩ ΠΟΥ ΘΑ ΤΟ ΔΩΣΩ,ΟΠΟΙΟΣ ΚΑΝΕΙ ΕΠΙΣΚΕΨΗ ΚΑΙ ΔΕΝ ΤΟ ΕΧΕΙ ΠΑΡΕΙ ,ΑΣ ΤΟ ΠΑΡΑΛΑΒΕΙ.ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ Ο ΤΣΙΓΓΟΥΝΗΣ Ο ΣΚΡΟΥΤΖ ΑΛΛΑ Ο ΣΚΡΟΥΤΖΑΚΟΣ.

ΕΙΣΑΣΤΕ ΟΛΟΙ ΚΑΙ ΟΛΕΣ ΞΕΧΩΡΙΣΤΟΙ ΚΑΙ ΑΞΙΖΕΤΕ ΠΟΛΛΑ ΗΛΙΟΛΟΥΣΤΑ ΒΡΑΒΕΙΑ.

Κυριακή, 3 Ιανουαρίου 2010

ΞΕΚΙΝΗΣΤΕ ΤΗΝ ΠΡΩΤΗ ΕΒΔΟΜΑΔΑ ΤΟΥ ΧΡΟΝΟΥ ΜΕ 2010 ΧΑΜΟΓΕΛΑ!!!!!




Mία ξανθιά παίρνει τηλέφωνο τον άνδρα της στο γραφείο του κλαίγοντας.

Γιατί κλαις γλυκιά μου?

- Να, προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ αλλά δεν τα καταφέρνω. Όλα τα κομμάτια φαίνονται ίδια...

- Τι παζλ?

- Να... είναι ένας κόκορας πάνω σε ένα κουτί, αλλά δεν μπορώ να το φτιάξω..

- Έλα ηρέμησε... όταν γυρίσω θα το φτιάξουμε μαζί εντάξει?

Γυρνάει λοιπόν ο τύπος στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του να σπαράζειστο κλάμα, στο πάτωμα.Την πλησιάζει και της λέει:

- Έλα... σήκω και μην κλαις. Είσαι τόσο όμορφη... άκου τι θα κάνουμε...

Θα βάλουμε τα corn flakes πάλι μέσα στο κουτί και δεν θα το πούμε πουθενά...!!!


----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Θεωρητικό και πρακτικό

Γυρνάει ο Τοτός απο το σχολείο προβληματισμένος
-Τι έχεις παιδί μου? ρωτάει ο πατέρας του

-Να..μπαμπά μας έβαλε η δασκάλα ένα θέμα "τι είναι θεωρητικό και τι πρακτικό" και δεν καταλαβαίνω την διαφορά.

-Α κατάλαβα, λεει ο πατέρας του.

-Τώρα θα στο αναλύσω. Γυναίκα έλα εδώ!

-Ναι άντρα μου... απαντάει η μαμα γλυκύτατα

-Αν σου δίνανε ένα εκατομμύριο θα καθόσουνα να σε π.....ξουν?

-Τι λες άντρα μου μπροστά στο παιδί? Τι πράγματα είναι αυτά?

-Αν σου δίνανε 500 εκατομμύρια?

-500 Εκατομμύρια? Πολλά τα λεφτά...θα αγοράζαμε νέο σπίτι , θα είχαμε οικονομική άνεση...τι να πω τώρα?

-Κατάλαβες Τοτέ? λέει ο μπαμπάς

-Οχι

-Μικρή έλα εδώ!

-Ναι μπαμπακούλη, απαντά ναζιάρικα η μεγάλη κόρη

-Αν σου δίνανε ένα εκατομμύριο θα καθόσουνα να σε π.....ξουν?

-Τι λες μπαμπάκα μου μπροστά στο παιδί? Τι πράγματα είναι αυτά?

-Αν σου δίνανε 500 εκατομμύρια?

-500 Εκατομμύρια? Πολλά τα λεφτά...και θέλω να σπουδάσω, θα έχουμε όλοι πολλά λεφτα... τι να πω τώρα?

-Κατάλαβες Τοτέ? λέει ο μπαμπάς

-Οχι

-Θεωρητικά ...ειμαστε εκατομμυριούχοι
Πρακτικά έχουμε στην οικογένεια δυό πουτάνες!

--------------------------------------------------------------------------------------------

Ένας κλέφτης αποφασίζει να κλέψει ένα σπίτι πλουσίων. Το παρακολουθεί μαθαίνει πότε θα λείπουν και το βράδυ εξοπλισμένος με όλα τα σύνεργα μπαίνει μέσα. Εξουδετερώνει το συναγερμό και εκεί που κλέβει ακούει μια φωνή.
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του. Οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει:
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή βλέπει ένα παπαγαλάκι.
- "Εσύ μιλάς και με τρόμαξες;"
- "Ναι, εγώ."
- "Μπα και πως σε λένε;"
- "Όμηρο."
- "Όμηρο; Μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;"
- "Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόπερμαν; "


----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ήταν μια οικογένεια σε ένα αυτοκίνητο και έγινε ατύχημα και τράκαρε το αυτοκίνητο!!!! Και πάνε το παιδί της οικογένειας στο αστυνομικό τμήμα(πήγαν το παιδί γιατί αυτό μόνο είχε απομείνει)!!!το ρωτάνε :
-ο μπαμπάς σου τι έκανε;
-κοιμότανε!
-η μαμά σου;
-κοιμότανε!!
-η γιαγιά σου;
-κοιμότανε!!!
-εσύ τι έκανες;
-οδήγούσα
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Μια φορά ένας Έλληνας ένας Γερμανός και ένας Άγγλος αποφάσισαν να κάνουν διακοπές σε ένα τάχα πεντάστερο ξενοδοχείο...
Ο ξενοδόχος τους είπε πως το ξενοδοχείο είναι στοιχειωμένο αλλά εκείνοι δεν τον πίστεψαν... Έτσι την πρώτη νύχτα πήγε ένα φάντασμα στο δωμάτιο του Γερμανού και του λέει
-είμαι το φάντασμα με το Τρύπιο σώβρακο...
Και ο Γερμανός έπεσε κάτω από το μπαλκόνι από τον φόβο του...
Μετά το φάντασμα πήγε στον Άγγλο και του είπε το ίδιο πράγμα και ο Άγγλος έπεσε και εκείνος κάτω από το μπαλκόνι
στο τέλος πήγε και στον Έλληνα και του είπε
-είμαι το φάντασμα με το τρύπιο σώβρακο...
Και του λέει ο Έλληνας
-έλα να σου δώσω 2-3 ευρώ να αγοράσεις άλλο σώβρακο.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Σε ένα καθωσπρέπει εστιατόριο μπαίνει ένας κύριος ,κάθεται σε ένα τραπέζι, φοράει μια πετσέτα στο λαιμό και περιμένει παραγγελία. Τον βλέπει ο ιδιοκτήτης του εστιατορίου και λέει στον σερβιτόρο νευριασμένος: «Πήγαινε στον κύριο που έχει βάλει την πετσέτα στο λαιμό του και δείξA του με ευγενικό τρόπο πως εδώ δεν κάνουμε τέτοια πράγματα.» Πηγαίνει τότε ο σερβιτόρος στον κύριο με την πετσέτα και του λέει ευγενικά: «Τι θα θέλατε, κύριε; Ξύρισμα ή κούρεμα;»

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Κοντεύει η γιορτή της μητέρας και ένας παντρεμένος βρίσκει την ευκαιρία...
Πηγαίνει λοιπόν σε ένα κατάστημα ηλεκτρικών ειδών και λέει στον πωλητή
- Ξέρετε θέλω ένα δώρο για την πεθερά μου.
Ο πωλητής πετάγεται:
- Βεβαίως να σας δείξω από δω...μία τηλεόραση, ένα DVD player, μία ηλεκτρική σκούπα που ρουφάει και νερά...
- Όχι όχι!! διακόπτει τον πωλητή
- Θέλω κάτι φθηνό και καλό... Κινέζικα ατμοσίδερα έχετε ;;;

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένα αντρόγυνο που είναι παντρεμένο δέκα χρόνια τσακώνεται στο σπίτι του για το ποιος παίρνει τις περισσότερες πρωτοβουλίες και ποιος κάνει κουμάντο.
�Αντρας: Εγώ κάνω κουμάντο γιατί είμαι ο άντρας του σπιτιού κι έτσι πρέπει!
Γυναίκα: Εγώ κάνω κουμάντο γιατί απλά είμαι πιο έξυπνη και πιο δυναμική από 'σένα!
Κι άλλα τέτοια έλεγαν ο ένας στον άλλο μέχρι που στο τέλος άρχισαν να κυνηγιούνται για να "πλακωθούν".
Βγάζει λοιπόν η γυναίκα το παπούτσι της να τον χτυπήσει κι ο σύζυγος κρύβεται κάτω απ' το κρεβάτι.
Γυναίκα: Βγες αμέσως έξω!
�Αντρας Όχι! Δεν βγαίνω!
Γυναίκα: Βγες έξω σου είπα! Θα σε δείρω!
�Αντρας: Όχι είπα! Δεν βγαίνω! Εγώ είμαι ο άντρας! Εγώ θ' αποφασίσω πότε θα βγω να με δείρεις!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ήταν μια μέρα δυο πατεράδες και τσακωνόντουσαν ποιανού το παιδί ήταν πιο χαζό. Λέει ο πρώτος:
- "Aσε ο δικός μου γιος είναι πολύ χαζός."
- "Τι λες τώρα;" λέει ο άλλος, "ο δικός μου είναι πιο χαζός, κοίταξε να δεις. Έλα δω γιόκα μου. Πάρε ένα ευρώ και πήγαινε πάρε μου ένα πιάνο. Τον είδες; Πάει."
- "Που να δεις τον δικό μου" λέει ο άλλος, πρόσεξε "έλα εδώ γιόκα μου, πήγαινε στο καφενείο να δεις άμα είμαι εκεί. Τον είδες τον μα**κα πάει!..."
Μετά από λίγη ώρα τα δύο παιδιά συναντιούνται στο δρόμο και λέει ο ένας:
- "Τι μα**κας που είναι ο πατέρας μου, μου έδωσε ένα ευρώ να του αγοράσω πιάνο και δεν μου είπε τι μάρκα θέλει."
- "Που να δεις ο δικός μου," λέει ο άλλος "με έστειλε να δω άμα είναι στο καφενείο λες και δεν μπορούσε να πάρει τηλέφωνο!"

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ο Γιάννης κι η Ελένη παντρεύτηκαν πρόσφατα από κεραυνοβόλο έρωτα κι είναι ακόμα μες τα σιρόπια.
Όμως ο Γιάννης έχει αρχίσει να πεθυμάει και τις μπαρότσαρκες που έβγαινε με τους φίλους του.
Οπότε ένα βράδυ λέει στη Ελένη :
- Ξέρεις πιτσουνάκι μου, έλεγα να πήγαινα με το Αντωνάκη και τον Κώστα για καμία μπύρα ..
Κι η Ελένη :
- Μπύρα θέλει το σπουργιτάκι μου ;
Ορίστε, διάλεξε ποια προτιμάς !
Kι ανοίγει το ψυγείο και νάσου μέσα καμμιά δεκαριά είδη μπύρες ελληνικές και ξένες .
- Ναι, αλλά βρε καρδουλίτσα μου, στο μπαρ με την μπύρα μας τρώμε και κάτι .
- Μεζεδάκι θέλει το σουτζουκάκι μου ;
Ορίστε, διάλεξε τι προτιμάς !
Kαι του παρουσιάζει ένα δίσκο γεμάτο μεζέδες να σου πέφτουνε τα σάλια, τι καπνιστά, τι σολωμούς, τι χαβιάρια, τι όλα τα είδη τυριών,
τι τα καλύτερα είδη αλλαντικών ......
Κόκαλο ο Γιάννης .
- Ναι, αλλά βρε γλυκουλίνι μου , στο μπαρ τη μπύρα την πίνουμε σε παγωμένα ποτήρια.
- Παγωμένο ποτήρι θέλει το μελομακαρονάκι μου;
Ορίστε , διάλεξε ποιο προτιμάς !
Kι ανοίγει την κατάψυξη και νά σου όλα τα είδη ποτηριών μπύρας παγωμένα!
- Ναι , αλλά βρε κατσαριδάκι μου στο μπαρ όταν πίνουμε τη μπύρα μας λέμε και καμία βρωμοκουβέντα !
- Βρωμοκουβέντες θέλει το μπακλαβαδάκι μου ;
Πιες λοιπόν τη γα****νη τη μπύρα σου, φάε τους γα****νους μεζέδες σου και κόψε τις μ*****ες γιατί δεν πρόκειται να πας πουθενά .
Το 'πιασες καρ***λη;

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ο Γιαννάκης μπαίνει στο μπάνιο και βλέπει τη μαμά του γυμνή.
-Μαμά, τι είναι αυτό; ρωτάει δείχνοντας ανάμεσα στα πόδια της.
-Εεεε, αυτό είναι απλά ένα μαύρο σφουγγάρι!
Την άλλη μέρα και αφού έκανε μια μικρή έρευνα στο μπάνιο, πηγαίνει στην κουζίνα και ρωτάει τη μαμά του.
-Μαμά που είναι το μαύρο σφουγγάρι που είχες χθες;
-Εεε δεν ξέρω, κάπου εδώ γύρω θα είναι. Πήγαινε τώρα έξω να παίξεις.
Ο Γιαννάκης, φεύγει και επιστρέφει καταχαρούμενος σε λίγα λεπτά.
-Μαμά, μαμά, το βρήκα το σφουγγάρι σου!
-Αλήθεια; Και πού είναι;
-Πρέπει να το δάνεισες στην κυρία Μαρίκα δίπλα. Κοίταξα από το παράθυρό της και την είδα να σκουπίζει το πρόσωπο του μπαμπά με αυτό...