Κυριακή, 27 Δεκεμβρίου 2009

ΑΝΟΙΞΑ ΜΙΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΑΓΑΠΗΣ ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ ΤΟΥΣ ΦΙΛΟΥΣ-ΦΙΛΕΣ ΜΠΛΟΓΚΕΡΣ.ΚΑΤΕΘΕΣΑ ΣΤΟ ΛΟΓ/ΣΜΟ ΜΕ ΤΟ ΟΝΟΜΑ ΥΓΕΙΑ ΠΟΛΥ ΕΥΤΥΧΙΑ,ΕΙΡΗΝΗ ΚΑΙ ΧΑΡΑ.ΞΟΔΕΨΤΕ ΤΑ ΟΛΑ .



MUDTRAP.COM

Happy New Years Graphic provided by MUDTRAP.COM

Ε Υ Χ Ο Μ Α Ι
---------------

KΑΛΗ ΧΡΟΝΙΑ ΜΕ ΥΓΕΙΑ ΑΓΑΠΗ ΚΑΙ ΕΙΡΗΝΗ


Ο ΧΡΟΝΟΣ!!!!
ΧΡΗΜΑ ΤΟΝ ΕΙΠΑΝ.ΜΙΑ ΠΟΛΥΤΙΜΗ ΠΕΡΙΟΥΣΙΑ!!
ΧΤΥΠΟΥΝ ΤΑ ΛΕΠΤΑ...ΠΕΡΝΟΥΝ ΟΙ ΣΤΙΓΜΕΣ...ΠΕΡΝΟΥΝ ΟΙ ΜΕΡΕΣ...
ΚΑΙ ΣΕ ΤΟΥΤΗ ΤΗΝ ΑΣΤΑΜΑΤΗΤΗ ΚΙΝΗΣΗ ΣΥΛΛΑΜΒΑΝΟΝΤΑΙ ΣΧΕΔΙΑ,ΟΛΟΚΛΗΡΩΝΟΝΤΑΙ ΕΡΓΑ,ΓΕΝΝΙΟΥΝΤΑΙ ΑΓΑΠΕΣ,ΠΕΘΑΙΝΟΥΝ ΕΡΩΤΕΣ,ΓΕΝΝΙΕΤΑΙ Η ΙΔΙΑ Η ΖΩΗ ΚΑΙ ΧΑΝΕΤΑΙ.....

ΑΣ ΕΙΝΑΙ ΕΥΛΟΓΗΜΕΝΟΣ Ο ΝΕΟΣ ΧΡΟΝΟΣ ΚΑΙ ΑΣ ΘΥΜΟΜΑΣΤΕ ΤΗ ΜΕΓΑΛΗ ΑΛΗΘΕΙΑ ΠΟΥ ΑΠΟ ΤΗΝ ΑΡΧΑΙΑ ΕΠΟΧΗ ΑΝΑΓΝΩΡΙΣΑΝ:

" ΟΤΑΝ ΞΟΔΕΥΕΤΑΙ Ο ΧΡΟΝΟΣ ΣΕ ΚΕΙΝΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ
ΕΙΝΑΙ ΛΙΓΟΣ ΓΙΑ ΚΕΙΝΑ ΠΟΥ ΠΡΕΠΕΙ,ΓΙΑ ΤΑ ΑΝΑΓΚΑΙΑ ΧΑΙ ΧΡΗΣΙΜΑ"


H πρώτη Πρωτοχρονιά στην Ιστορία


Το 45 π.Χ., γιορτάστηκε για πρώτη φορά στην παγκόσμια Ιστορία η 1η Ιανουαρίου σαν η πρώτη ημέρα του νέου έτους, καθώς το ιουλιανό ημερολόγιο άρχισε να εφαρμόζεται.

Στη Ρώμη η πρώτη μέρα κάθε μήνα ονομάζονταν CALENDOE(Καλένδες).Μέχρι τον 1 ον π.χ αιώνα πρώτος μήνας ήταν ο Μάρτιος και έτσι η 1η Μαρτίου λογαριάζονταν για πρωτοχρονιά.Το 45 π.χ ο Ιούλιος Καίσαρ μετέθεσε την αρχή του χρόνου και πρώτος μήνας έγινε ο Ιανουάριος που πήρε το όνομά του απο το ρωμαικό θεό ΙΑΝΟ(JANUS).

O Iανός ήταν θεος που τον παρίσταναν με δύο πρόσωπα,το ένα να κοιτάζει προς τα πίσω και το άλλο προς τα εμπρός,ήταν σαν να λέμε,ο θεός της αρχής και του τέλους.

Γι αυτό και του αφιέρωσαν το μήνα Ιανουάριο που σαν πρώτος μήνας κοιτάζει προς τον προηγούμενο χρόνο και προς τον επόμενο.

Σάββατο, 19 Δεκεμβρίου 2009

ΞΕΚΙΝΗΣΤΕ ΠΑΝΤΑ ΜΕ ΧΑΜΟΓΕΛΑ ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΗΜΕΡΕΣ ΣΑΣ!!!!! ΕΥΧΟΜΑΙ ΣΕ ΟΛΟΥΣ ΚΑΙ ΟΛΕΣ ΚΑΛΑ ΚΑΙ ΧΑΡΟΥΜΕΝΑ ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΑ!!!!






-------------------------------------------------------------------------------------
Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά στην τάξη, πως φαντάζονται τον Άγιο Βασίλη.
Άλλα απαντούν πως τον φαντάζονται με έλκηθρο, άλλα χοντρό με άσπρη γενειάδα, άλλοι με ένα σάκο γεμάτο δώρα...ώσπου η δασκάλα ρώτησε τον Μπόμπο.
Ο Μπόμπος με βλοσυρό ύφος.
-Σαν κ*λο...
-Και πως έβγαλες αυτό το συμπέρασμα; ρωτάει η δασκάλα.
-Να τις προάλλες ρώτησα τον μπαμπά μου τι δώρο θα μου φέρει φέτος ο Άγιος Βασίλης και μου είπε...σκατά...
-------------------------------------------------------------------------------------

Είναι πάνω σε μια στέγη, ο Άγιος Βασίλης, μια έξυπνη ξανθιά και μια χαζή ξανθιά. Ποιός θα πέσει πρώτος;
Η χαζή ξανθιά, γιατί τα άλλα δύο, είναι ανύπαρκτα πρόσωπα!

-------------------------------------------------------------------------------------
Γυρίζει η Αννούλα ένα μεσημέρι απ'το σχολείο λυπημένη και η μαμά τη ρωτά:

- Τι έγινε Αννούλα; Τι έπαθες;

- Με μάλωσε η δασκάλα, απαντά η Αννούλα.

- Γιατί; Τι έκανες; ξαναρωτά η μαμά.

- Απλώς απάντησα σε μια ερώτηση στην οποία μόνο εγώ ήξερα την απάντηση...

- Και κακό είναι αυτό; επιμένει η μαμά. Ποιά ηταν η ερώτηση;

Και η Αννούλα ξεσπώντας σε κλάματα:

- Ποιός έσπασε το παράθυρο...!
-------------------------------------------------------------------------------------

Το ντέρμπι της χρονιάς: Ολυμπιακός-Παναθηναϊκός στο Καραϊσκάκη. Ένας οπαδός του Παναθηναϊκού φτάνει στο γήπεδο, αλλά κατά λάθος θρονιάζεται στη θύρα 7, το άντρο των φανατικών "γαύρων"!

Το παιχνίδι αρχίζει και στο πρώτο ημίχρονο ο "θρύλος" σκοράρει δυο φορές. Η κερκίδα καίγεται αλλά ο δικός μας ατάραχος, ήρεμος και ανέκφραστος. Μια φήμη αρχίζει να κυκλοφορεί:

- Ένας βάζελος ανάμεσά μας!

Κανείς, όμως, δεν είναι σίγουρος.

Μετά από λίγα λεπτά σκοράρει ο Παναθηναϊκός. Σηκώνεται ο τύπος και ουρλιάζει μόνος του:

- Γκοοοοοοοοοοοολ!

Μια αγριεμένη ομάδα οπαδών κατευθύνεται αμέσως προς το μέρος του και ο πιο μεγαλόσωμος του λέει γλυκά:

- Φίλε διάλεξε: να σε 'πηδ..***με' ή θα πάρεις την κουρτίνα δύο;

Τρομαγμένος ο μοναχικός βάζελος:

- Την κουρτίνα δύο, την κουρτίνα δύο!

- Εντάξει, πήρες την κουρτίνα δυο, αλλά ας δούμε τι έχασες!


-------------------------------------------------------------------------------------

Θέλω να χωρίσω την γυναίκα μου, γιατί κάθε βράδυ τρέχει από ταβέρνα σε ταβέρνα.

- Και από πότε άρχισε πίνει;

- Δεν πίνει, ψάχνει να με βρει.
-------------------------------------------------------------------------------------

Αν μπορείς να αρχίσεις τη μέρα σου χωρίς καφεΐνη,
Αν μπορείς να είσαι χαμογελαστός αγνοώντας πόνους και κούραση,
Αν μπορείς να μη διαμαρτύρεσαι και να μην κάνεις τους ανθρώπους να βαριούνται με τα προβλήματά σου
Αν μπορείς να τρως το ίδιο φαί κάθε μέρα και να είσαι ευγνώμων γι' αυτό,
Αν μπορείς να καταλάβεις πότε οι αγαπημένοι σου είναι πολύ απασχολημένοι για να σου αφιερώσουν χρόνο,
Αν μπορείς να αδιαφορήσεις όταν οι άνθρωποι ξεσπάνε επάνω σου,
Αν μπορείς να δεχθείς κριτική και κατηγορίες χωρίς αντίσταση,
Αν μπορείς να αντιμετωπίσεις τον κόσμο χωρίς ψέματα και εξαπάτηση,
Αν μπορείς να νικήσεις το άγχος χωρίς ιατρική βοήθεια,
Αν μπορείς να χαλαρώσεις χωρίς αλκοόλ,
Αν μπορείς να κοιμάσαι βαθειά κάθε βράδυ,


ΤΟΤΕ ΕΙΣΑΙ Ο ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑΚΟΣ ΣΚΥΛΟΣ!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Μέσα στο αεροπλάνο κάθονται δίπλα δίπλα ένας κύριος με μια γοητευτική κυρία .
Ο κύριος θέλοντας να ανοίξει κουβέντα την ρωτάει τι δουλειά κάνει .
Η κυρία του απαντάει ότι είναι καθηγήτρια Σεξολογίας και εξετάζει τις διαφορές που έχουν οι λαοί ανατομικά .
Ο κύριος της ζητάει να του δώσει ένα παράδειγμα .
Η κυρία του λέει :
" Οι Αιγύπτιοι την έχουν μεγάλη στο μήκος ενώ οι Κρητικοί χοντρή . . "
Και τότε ο κύριος λέει :
" Επιτρέψτε μου να συστηθώ . ΙΜΠΡΑΗΜ ΜΑΝΟΥΣΑΚΗΣ . -------------------------------------------------------------------------------------

Ήταν ένας επιχειρηματίας, πάμπλουτος. Κάποια στιγμή, του τυχαίνει μια στραβή και χάνει τα πάντα. Απελπισμένος, πηγαίνει σε μια γέφυρα με σκοπό να βάλει τέρμα στη ζωή του. Εκεί που είναι έτοιμος να πέσει στο κενό, τον αρπάζει ένα χέρι και τον τραβάει. Εκνευρισμένος, κοιτάζει πίσω του και βλέπει ένα γέρο.
- Παιδί μου, λέει ο γέρος. Τι είναι αυτό που πας να κάνεις; Τρελάθηκες;
- Τι θες ρε γέρο; Παράτα μας.
- Παιδί μου, ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο Αϊ-Βασίλης. Ίσως μπορώ να σε βοηθήσω!
- Ασε με, ρε Αϊ-Βασίλη! Είχα λεφτά, είχα αμάξια, γκόμενες! Τώρα δεν έχω τίποτα.
- Και γι αυτό ανησυχείς; του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, στις 10 το βράδυ, κάτω από αυτή τη γέφυρα θα σε περιμένει μια κόκκινη Ρολς-Ρόις, όλη δική σου.
Χαρά ο επιχειρηματίας:
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, να σε φιλήσω!
Ματς - μουτς, ξαναμελαγχολεί.
- Τι είναι τώρα; ρωτάει ο Αϊ - Βασίλης.
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, είχα αμάξι, αλλά είχα και γκόμενες! Πέντε πέντε τις έβγαζα.
- Γι αυτό ανησυχείς; Αύριο, μέσα στη Ρολς-Ρόις θα είναι και έξι γκόμενες, όλες δικές σου.
Τρελαίνετε ο επιχειρηματίας, αγκαλιές, φιλιά κλπ. μα ξαναμελαγχολεί.
- Τι έπαθες πάλι; ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης.
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου. Είχα αμάξι, είχα γκόμενες, αλλά είχα και λεφτά. Τα πετούσα στο δρόμο, τα έδινα δεξιά κι αριστερά. Τώρα είμαι άφραγκος!
- Μην κάνεις έτσι, του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, μέσα στο αμάξι, η πιο ξανθιά από τις έξι γκόμενες θα κρατάει μια βαλίτσα με 90 τρις, όλα δικά σου!
Πετάει ο επιχειρηματίας!
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, πώς θα στο ξεπληρώσω!!!
- Να μου π..ρεις μια π....
Κόκαλο ο επιχειρηματίας.
- Εντάξει, Αϊ-Βασίλη μου, τόσα έκανες για μένα. Είναι το ελάχιστο που μπορώ να κάνω.
Φεύγουν μαζί, πηγαίνουν σε ένα μοτέλ, νοικιάζουν ένα δωμάτιο, μπαίνουν μέσα, ξεκινάει τη δουλειά του ο επιχειρηματίας.
Ενώ γίνεται ότι γίνεται, ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης:
- Πώς σε λένε νεαρέ μου;
- Αλέξη, απαντάει εκείνος και συνεχίζει.
- Και τι δουλειά είπαμε ότι κάνεις Αλέξη;
- Επιχειρηματίας, και συνεχίζει.
Μετά από μια παύση, ρωτάει ξανά ο Αϊ-Βασίλης:
- Πόσο χρονών είσαι Αλέξη;
- Τριάντα πέντε.
- Καλά, ρε Αλέξη! Είσαι τριάντα πέντε χρονών και ακόμα πιστεύεις ότι υπάρχει Αι -Βασίλης;;

-------------------------------------------------------------------------------------
Ήταν 3 φίλες οι οποίες πέθαναν σε αυτοκινητιστικό δυστύχημα. Φτάνουν στις πύλες του Παραδείσου και ο Αγιος Πέτρος...ρωτάει την πρώτη:
- Πόσες φορές έχεις απατήσει τον άντρα σου;
- Μια-δυο.
- Βάλτε τη στο ασημένιο δωμάτιο
Ρωτάει τη δεύτερη:
- Εσύ ποσες φορές έχεις απατήσει τον άντρα σου;
- Καμία.
- Εύγε. Βάλτε τη στο χρυσό δωμάτιο
Ρωτάει και την τρίτη:
- Εσύ πόσες φορές έχεις απατήσει τον άντρα σου;
- Α! Εγώ όσες φορές μου ζητήθηκε, το έκανα.
- Αυτή βαλτε τη στο δικό μου δωμάτιο!

-------------------------------------------------------------------------------------

Τετάρτη, 16 Δεκεμβρίου 2009

ΜΙΑ ΙΣΤΟΡΙΑ ΖΩΗΣ.(ΔΥΟ ΜΩΡΑ ΣΕ ΜΙΑ ΦΑΤΝΗ).


Η ΙΣΤΟΡΙΑ ΑΥΤΗ ΕΙΝΑΙ ΔΙΑΣΚΕΥΗ ΑΠΟ ΕΝΑ ΙΣΠΑΝΙΚΟ ΒΙΒΛΙΟ ΠΟΥ ΠΡΟΕΚΥΨΕ ΑΠΟ ΜΙΑ ΕΠΙΣΚΕΨΗ ΣΕ ΕΝΑ ΟΡΦΑΝΟΤΡΟΦΕΙΟ ΔΥΟ ΕΚΠΑΙΔΕΥΤΙΚΩΝ.

ΤΟ 1994 ΔΥΟ ΕΚΠΑΙΔΕΥΤΙΚΟΙ ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ ΑΝΤΑΠΟΚΡΙΘΗΚΑΝ ΣΕ ΜΙΑ ΠΡΟΣΚΛΗΣΗ ΓΙΑ ΝΑ ΔΙΔΑΞΟΥΝ ΗΘΙΚΗ ΣΤΙΣ ΔΗΜΟΣΙΕΣ ΣΧΟΛΕΣ,ΣΤΗΡΙΖΟΜΕΝΟΙ ΣΤΙΣ ΒΙΒΛΙΚΕΣ ΑΡΧΕΣ.
ΕΙΧΑΝ ΔΙΔΑΞΕΙ ΣΕ ΦΥΛΑΚΕΣ,ΣΕ ΕΠΙΧΕΙΡΗΣΕΙΣ,ΣΤΗΝ ΑΣΤΥΝΟΜΙΑ ΚΑΙ ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ Σ ΕΝΑ ΜΕΓΑΛΟ ΟΡΦΑΝΟΤΡΟΦΕΙΟ ΤΗΣ ΙΣΠΑΝΙΑΣ.
ΣΕ ΑΥΤΟ ΤΟ ΟΡΦΑΝΟΤΡΟΦΕΙΟ ΥΠΗΡΧΑΝ 100 ΠΕΡΙΠΟΥ ΠΑΙΔΙΑ ΠΟΥ ΗΤΑΝ ΕΓΚΑΤΕΛΕΙΜΜΕΝΑ ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ΤΟΥΣ.
ΠΛΗΣΙΑΖΑΝ ΟΙ ΓΙΟΡΤΕΣ ΤΟΥ 1994 ΚΑΙ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΤΟΥ ΟΡΦΑΝΟΤΡΟΦΕΙΟΥ ΑΚΟΥΓΑΝ ΓΙΑ ΠΡΩΤΗ ΦΟΡΑ ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΔΥΟ ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΥΣ ΤΗΝ ΙΣΤΟΡΙΑ ΤΗΣ ΓΕΝΝΗΣΗΣ ΤΟΥ ΧΡΙΣΤΟΥ.ΕΜΑΘΑΝ ΓΙΑ ΤΗΝ ΑΦΙΞΗ ΤΗΣ ΠΑΡΘΕΝΟΥ ΜΑΡΙΑΣ ΚΑΙ ΤΟΥ ΙΩΣΗΦ ΣΤΗ ΒΗΘΛΕΕΜ ΠΟΥ ΔΕΝ ΒΡΗΚΑΝ ΤΟΠΟ ΣΤΑ ΠΑΝΔΟΧΕΙΑ ΚΑΙ ΕΤΣΙ ΠΗΓΑΝ ΣΕ ΕΝΑ ΣΤΑΒΛΟ ΟΠΟΥ ΓΕΝΝΗΘΗΚΕ Ο ΜΙΚΡΟΣ ΙΗΣΟΥΣ ΚΑΙ ΤΟΠΟΘΕΤΗΘΗΚΕ ΣΕ ΜΙΑ ΦΑΤΝΗ.
ΚΑΤΑ ΤΗ ΔΙΑΡΚΕΙΑ ΤΗΣ ΙΣΤΟΡΙΑΣ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΣΑΝ ΝΑ ΣΥΓΚΡΑΤΗΣΟΥΝ ΤΗΝ ΚΑΤΑΠΛΗΞΗ ΤΟΥΣ.ΠΡΟΣΠΑΘΟΥΣΑΝ ΝΑ ΜΗ ΧΑΣΟΥΝ ΟΥΤΕ ΜΙΑ ΛΕΞΗ ΑΠΟ ΤΗΝ ΑΦΗΓΗΣΗ.

ΟΤΑΝ ΤΕΛΕΙΩΣΑΝ ΤΗΝ ΙΣΤΟΡΙΑ,ΕΔΩΣΑΝ ΣΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΤΡΙΑ ΚΟΜΜΑΤΙΑ ΧΑΡΤΟΝΙ ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΝΟΥΝ ΜΙΑ ΦΑΤΝΗ.ΤΟΥΣ ΕΔΩΣΑΝ ΕΠΙΣΗΣ ΧΡΩΜΑΤΙΣΤΕΣ ΚΙΤΡΙΝΕΣ ΠΕΤΣΕΤΕΣ ΟΠΟΥ ΚΟΒΟΝΤΑΣ ΤΙΣ ΕΒΑΛΑΝ ΓΙΑ ΑΧΥΡΟ ,ΛΙΓΗ ΤΣΟΧΑ ΚΑΦΕ ΓΙΑ ΝΑ ΦΤΙΑΞΟΥΝ ΤΗ ΦΙΓΟΥΡΑ ΤΟΥ ΜΩΡΟΥ ΚΑΙ ΕΝΑ ΜΙΚΡΟ ΚΟΥΡΕΛΑΚΙ ΓΙΑ ΚΟΥΒΕΡΤΑ.
ΟΛΑ ΛΟΙΠΟΝ ΤΑ ΟΡΦΑΝΑ ΑΡΧΙΣΑΝ ΝΑ ΦΤΙΑΧΝΟΥΝ ΒΙΑΣΤΙΚΑ ΤΙΣ ΦΑΤΝΕΣ.ΟΛΑ ΠΗΓΑΙΝΑΝ ΚΑΛΑ ΜΕΧΡΙ ΠΟΥ ΕΦΤΑΣΕ Η ΣΕΙΡΑ ΕΝΟΣ ΜΙΚΡΟΥ ΠΑΙΔΙΟΥ ΤΟΥ ΜΙΣΑ ΓΙΑ ΝΑ ΔΕΙΞΕΙ ΤΙ ΕΙΧΕ ΚΑΝΕΙ.ΦΑΙΝΟΤΑΝ ΜΕΧΡΙ ΕΞΙ ΧΡΟΝΩΝ ΚΑΙ ΕΙΧΕ ΤΕΛΕΙΩΣΕΙ ΠΡΩΤΟΣ ΤΗ ΦΑΤΝΗ.
ΤΟΝ ΠΛΗΣΙΑΣΑΝ ΟΙ ΔΥΟ ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ ΚΑΙ ΕΚΠΛΗΚΤΟΙ ΚΟΙΤΑΖΟΝΤΑΣ ΤΗ ΦΑΤΝΗ,ΕΙΔΑΝ ΜΕΣΑ ΔΥΟ ΜΩΡΑ ΑΝΤΙ ΓΙΑ ΕΝΑ.ΚΟΙΤΑΓΑΝ ΑΠΟΡΗΜΕΝΟΙ ΚΑΙ
ΕΚΠΛΗΚΤΟΙ ΦΩΝΑΞΑΝ ΓΡΗΓΟΡΑ ΤΟΝ ΔΙΕΡΜΗΝΕΑ ΓΙΑ ΝΑ ΡΩΤΗΣΟΥΝ ΤΙ ΣΥΜΒΑΙΝΕΙ.

Ο ΜΙΚΡΟΣ ΜΙΣΑ ΣΤΑΥΡΩΣΕ ΤΑ ΧΕΡΙΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΠΑΡΑΤΗΡΩΝΤΑΣ ΤΗ ΦΑΤΝΗ,ΑΡΧΙΣΕ ΝΑ ΔΙΗΓΕΙΤΑΙ ΤΗΝ ΙΣΤΟΡΙΑ ΤΗΣ ΓΕΝΝΗΣΗΣ.Η ΑΦΗΓΗΣΗ ΕΝΟΣ ΠΑΙΔΙΟΥ ΠΟΥ ΑΚΟΥΓΕ ΤΗΝ ΙΣΤΟΡΙΑ ΜΙΑ ΜΟΝΟ ΦΟΡΑ ΗΤΑΝ ΠΟΛΥ ΚΑΛΗ,ΜΕΧΡΙ ΠΟΥ ΕΦΤΑΣΕ ΣΤΟ ΣΗΜΕΙΟ ΠΟΥ Η ΜΑΡΙΑ ΕΒΑΛΕ ΤΟ ΜΩΡΟ ΣΤΗ ΦΑΤΝΗ.
ΕΚΕΙ Ο ΜΙΚΡΟΣ ΜΙΣΑ ΑΡΧΙΣΕ ΝΑ ΕΠΙΝΟΕΙ ΤΟ ΔΙΚΟ ΤΟΥ ΤΕΛΟΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΙΣΤΟΡΙΑ,ΚΑΙ ΑΡΧΙΣΕ ΝΑ ΛΕΕΙ:

<ΚΑΙ ΟΤΑΝ Η ΠΑΡΘΕΝΟΣ ΜΑΡΙΑ ΑΦΗΣΕ ΤΟ ΜΩΡΟ ΣΤΗ ΦΑΤΝΗ,Ο ΙΗΣΟΥΣ ΜΕ ΚΟΙΤΑΞΕ ΚΑΙ ΜΕ ΡΩΤΗΣΕ ΕΑΝ ΕΙΧΑ ΜΕΡΟΣ ΝΑ ΜΕΙΝΩ.ΕΓΩ ΤΟΥ ΕΙΠΑ ΟΤΙ ΔΕΝ ΕΙΧΑ ΓΟΝΕΙΣ ΚΑΙ ΓΙ ΑΥΤΟ ΔΕΝ ΕΙΧΑ ΠΟΥ ΝΑ ΜΕΙΝΩ. ΤΟΤΕ Ο ΙΗΣΟΥΣ ΜΟΥ ΕΙΠΕ ΟΤΙ ΜΠΟΡΟΥΣΑ ΝΑ ΜΕΙΝΩ ΕΚΕΙ ΜΑΖΙ ΤΟΥ.ΤΟΥ ΑΠΑΝΤΗΣΑ ΟΤΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΣΑ,ΔΙΟΤΙ ΔΕΝ ΕΙΧΑ ΚΑΠΟΙΟ ΔΩΡΟ ΝΑ ΤΟΥ ΠΡΟΣΦΕΡΩ ΟΠΩΣ ΟΛΟΙ.ΣΚΕΦΤΗΚΑ ΟΜΩΣ ΟΤΙ ΘΑ ΜΠΟΡΟΥΣΑ ΝΑ ΤΟΥ ΠΡΟΣΦΕΡΩ ΤΗ ΖΕΣΤΑΣΙΑ ΜΟΥ ΑΦΟΥ ΗΤΑΝ ΜΙΚΡΟΣ ΚΑΙ ΜΕΣΑ ΣΕ ΜΙΑ ΦΑΤΝΗ. ΓΙ ΑΥΤΟ ΤΟΝ ΡΩΤΗΣΑ:ΕΑΝ ΣΟΥ ΠΡΟΣΦΕΡΩ ΖΕΣΤΑΣΙΑ,ΑΥΤΟ ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΟ ΔΩΡΟ ΓΙΑ ΣΕΝΑ; ΚΑΙ Ο ΙΗΣΟΥΣ ΜΟΥ ΕΙΠΕ:ΕΑΝ ΜΟΥ ΠΡΟΣΦΕΡΕΙΣ ΖΕΣΤΑΣΙΑ,ΑΥΤΟ ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΔΩΡΟ ΠΟΥ ΘΑ ΜΟΥ ΕΧΟΥΝ ΔΩΣΕΙ. ΕΤΣΙ ΛΟΙΠΟΝ ΜΠΗΚΑ ΚΑΙ ΓΩ ΜΕΣΑ ΣΤΗ ΦΑΤΝΗ ΕΙΠΕ Ο ΜΙΚΡΟΣ,ΑΦΟΥ Ο ΙΗΣΟΥΣ ΜΟΥ ΕΙΠΕ ΟΤΙ ΘΑ ΜΠΟΡΟΥΣΑ ΝΑ ΜΕΙΝΩ ΕΚΕΙ ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ>.

ΟΤΑΝ ΛΟΙΠΟΝ Ο ΜΙΚΡΟΣ ΤΕΛΕΙΩΣΕ ΤΗ ΔΙΚΗ ΤΟΥ ΙΣΤΟΡΙΑ,ΤΑ ΜΑΤΑΚΙΑ ΤΟΥ ΕΛΑΜΠΑΝ ΓΕΜΑΤΑ ΑΠΟ ΔΑΚΡΥΑ ΤΑ ΟΠΟΙΑ ΜΟΥΣΚΕΥΑΝ ΤΑ ΜΑΓΟΥΛΑ ΤΟΥ.ΣΚΕΠΑΣΕ ΤΟ ΠΡΟΣΩΠΟ ΤΟΥ ΚΑΙ ΕΣΚΥΨΕ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΤΟΥ .
ΤΟ ΜΙΚΡΟ ΟΡΦΑΝΟ ΣΥΝΑΝΤΗΣΕ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΚΑΠΟΙΟΝ Ο ΟΠΟΙΟΣ ΠΟΤΕ ΔΕΝ ΘΑ ΤΟ ΕΓΚΑΤΕΛΕΙΠΕ,ΟΥΤΕ ΘΑ ΤΟ ΕΚΜΕΤΑΛΛΕΥΟΤΑΝ.
ΚΑΠΟΙΟΝ ΠΟΥ ΘΑ ΗΤΑΝ ΜΑΖΙ ΤΟΥ ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ ΑΦΟΥ Ο ΙΔΙΟΣ ΗΤΑΝ Η ΖΩΗ!!


ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΑ ΛΟΙΠΟΝ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΤΑ ΦΩΤΑ,ΟΙ ΓΙΡΛΑΝΤΕΣ,ΤΑ ΔΩΡΑ,ΤΑ ΓΕΛΙΑ,Η ΜΟΥΣΙΚΗ,ΤΟ ΓΙΟΡΤΙΝΟ ΤΡΑΠΕΖΙ,ΤΑ ΚΑΛΑΝΤΑ ΚΑΙ ΤΑ ΠΑΙΧΝΙΔΙΑ.ΕΙΝΑΙ ΚΑΤΙ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ ΑΠΟ ΑΥΤΑ ΤΑ ΥΛΙΚΑ.ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΜΕΓΑΛΕΙΟ ΠΟΥ ΕΧΟΥΜΕ ΜΕΣΑ ΜΑΣ ΓΙΑ ΝΑ ΔΕΙΞΟΥΜΕ ΣΥΜΠΟΝΟΙΑ,ΦΙΛΙΑ ΚΑΙ ΑΓΑΠΗ ΣΤΟΥΣ ΓΥΡΩ ΜΑΣ.
Η ΓΕΝΝΗΣΗ ΤΟΥ ΧΡΙΣΤΟΥ ΕΙΝΑΙ ΙΣΤΟΡΙΚΟ ΓΕΓΟΝΟΣ,ΑΛΛΑ ΣΗΜΑΣΙΑ ΕΧΕΙ ΝΑ ΓΕΝΝΙΕΤΑΙ ΜΕΣΑ ΜΑΣ ΚΑΘΕ ΦΟΡΑ,ΑΦΟΥ ΕΚΕΙΝΟΣ ΕΙΝΑΙ Η ΑΡΧΗ ΜΙΑΣ ΝΕΑΣ ΖΩΗΣ.

ΑΣ ΤΡΕΞΟΥΜΕ ΛΟΙΠΟΝ,ΝΑ ΧΑΡΟΥΜΕ ΟΛΟΙ ΤΑ ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΑ ΜΕ ΤΗΝ ΠΡΟΥΠΟΘΕΣΗ ΟΜΩΣ ,ΤΑ ΦΕΤΙΝΑ ΝΑ ΓΙΝΟΥΜΕ ΠΙΟ ΑΝΘΡΩΠΙΝΟΙ.

Κυριακή, 13 Δεκεμβρίου 2009

ΠΑΝΤΑ ΕΝΑ ΧΑΜΟΓΕΛΟ ΜΑΣ ΒΟΗΘΑΕΙ!!!! ΚΑΛΗ ΕΒΔΟΜΑΔΑ ΣΕ ΟΛΟΥΣ-ΟΛΕΣ.






Πάει ένας τύπος στον ψυχίατρο. Ο ψυχίατρος αρχίζει την εξέταση.
Zωγραφίζει ένα κύκλο και ρωτάει τον ασθενή:
- Τι είναι αυτό;
- Βυζί, απαντάει ο ασθενής.
Ζωγραφίζει ο ψυχίατρος ένα τετράγωνο.
- Τι είναι αυτό;
- Βυζί, απαντάει πάλι ο ασθενής.
Ο ψυχίατρος δοκιμάζει να ζωγραφίσει ένα τρίγωνο και ρωτάει:
- Τι είναι αυτό;
- Βυζί, απαντάει με ενθουσιασμό ο ασθενής.
Ο ψυχίατρος τότε σταματάει την εξέταση και λέει:
- Κύριε μου, έχετε σοβαρά σεξουαλικά προβλήματα...
Και ο ασθενής:
- Εγώ ή εσύ που ζωγραφίζεις όλο βυζιά;
-------------------------------------------------------------------------------------------------

Πεθαίνει ο Ντε Κάρτ και πηγαίνει στον παράδεισο. Τον παίρνει ο Aγιος
Πέτρος από τις πύλες για να τον οδηγήσει μέσα. Καθώς προχωρούσανε του λέει ο Ντε Καρτ:
- "Ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Είμαι ο ιδρυτής ενός ολόκληρου φιλοσοφικού
κινήματος και αυτός που είπε την ιστορική φράση "Σκέφτομαι, άρα υπάρχω"
Οπότε ο Aγιος Πέτρος τον χτυπάει φιλικά στην πλάτη και του λέει:
- "Δεν υπάρχεις, αλλά μην το σκέφτεσαι..."

-------------------------------------------------------------------------------------------------
Ηταν καλοκαίρι στο δάσος έκανε τρομερή ζέστη και ο μέρμηγκας ήταν έξω καταϊδρωμένος και μάζευε ξύλα...
Εκεί που μάζευε ξύλα ακούει ένα φρενάρισμα ιιιιιιιι.... γυρνάει και τι να δεί!
Ο τζίτζηκας μέσα σε ένα MERCEDES CABRIO SL500 με δύο θεογκόμενες!
"Ελα ρε άτομο τι κάθεσαι και κάνεις εδώ και μαζέυεις ξύλα ;;;;" του λέει ο τζίτζηκας...
"Αδερφέ, χειμώνας έρχεται και μαζεύω προμήθειες για το τζάκι."
"Καλά τρελός είσαι ρε... πάμε εδώ στην παραλία να κάνουμε το μπανάκι μας έχω και τα δύο μωρά μαζί ... κοίτα πως σε κοιτάνε ρεεεε... χαζός είσαι που θα κάτσεις να μαζέψεις ξύλα... Παραλία, Μπανάκι, BEACHBAR και σφηνάκια... "
"Οχι ρε φίλε δεν μπορώ εχω δουλειά ακόμα ..."
"Καλά ρε φιλαράκι δεν πειράζει τα λέμε ... να ξέρεις εσύ χάνεις!!!"
Φέυγει ο τζίτζηκας, αναστενάζει ο μέρμηγκας και συνεχίζει το κουβάλημα ...
Περνάνε κανά δυό βδομάδες εκεί που ήταν ο μέρμηγκας πάλι στο δάσος και μάζευε τροφή (ντάλα ο ήλιος) σκάει μύτη το γνωστό φρενάρισμα .... ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙιιιιιιιι ....
Γυρνάει ο μέρμηγκας με βαριά καρδιά και τι βλέπει...
Ο γνωστός τζίτζηκας με ένα JEEP 4x4 GRAND CHEROKEE και από πίσω κοτσαδούρα με ένα κότερο 20 μέτρα!!!! Πάνω στο κότερο 10 θεογκόμενες 2μετρες να τον χαιρετάνε!!!
"ΦΙΛΑΡΑΚΙ!!!" φωνάζει ο τζίτζηκας
"Καλημέρα ... " του απαντάει ο μέρμηγκας με ξεψυχισμένη φωνή!
"Αντε , παράτα το κουβάλημα και ανέβα στο εργαλείο μαζί με τα κορίτσια! Πάμε ΜΥΚΟΝΟ τριήμερο!"
"... εεεεε... ξέρεις έρχεται χειμώνας και αν δεν μαζέψω τροφή θα πεινάσουμε..."
"ΡΕΕΕ ΔΕΝ ΠΑΣ ΚΑΛΑ!!! Μαζεύεις απο βδομάδα τροφή ! καβάλα να φύγουμε.
Τα κορίτσια σε περιμένουν πώς και πως! κοίτα κορμιά κοίτα ρεεε πως σε κοιτάνε!!!!!"
"...οχι ρε φίλε δεν μπορώ"
"ΚΑΛΑ ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ!!!! ΧΑΖΟΣ τι να σου πω ....." του λέει ο τζίτζηκας και βάζει μπρος και την κάνει...

Περνάει το καλοκαίρι, περνάει το φθινόπωρο και έρχεται ο χειμώνας.
Εξω έχει 2 μέτρα χιόνι και ο μέρμηγκας είναι αραχτός στην πολυθρόνα δίπλα στο τζάκι... χαζεύει τηλεόραση "Πρωινό Καφέ" και πινει το τσαγάκι του χαλαρός....
Ξαφνικά χτυπάει η πόρτα "ΤΑΚ ΤΑΚ ΤΑΚ" και ακούει μια φωνή "ΦΙΛΑΡΑΚΙΙΙΙΙΙΙ"
Σηκώνεται αργά αργά και πάει στην πόρτα... ανοίγει την πόρτα και κοντεύει να πάθει έμφραγμα!
Ο Τζίτζηκας με στολή Χιονοδρόμου κασκολάκι και γυαλιά να του χαμογελάει και πίσω του το γνωστό JEEP με αλυσίδες και από πάνω φορτωμένο με πέδιλα του σκι!
Μέσα στο JEEP δυό ξανθές μοντέλες να του χαμογελάνε!
"Εχεις 10 λεπτά καιρό να ετοιμαστείς και να κατέβεις να φύγουμε! έχω κλείσει ΣΑΛΕ στον ΠΑΡΝΑΣΣΟ και θα πάμε για σκι με τα κορίτσια ... αντε κατέβα!"
... Αφωνος ο μέρμηγκας έχει καταπιεί τη γλώσσα και έχει μείνει με ανοικτό το στόμα ...
"Αντε ρε μη χαζεύεις... ΕΤΟΙΜΑΣΟΥ Γρήγορα!!! Τα κορίτσια ανυπομονούν να σε γνωρίσουν!!!!"

"Εεεε, Φίλε μου τζίτζηκα δυστυχώς δεν μπορώ να έρθω σήμερα μαζί σου αλλά σε παρακαλώ πολύ κάνε
μου μια χάρη! Αν εκεί πάνω στο βουνό δείς τον ΑΙΣΩΠΟ ! πές του ΝΑ ΠΑΕΙ ΝΑ ............. ΧΕ ΧΕ!!!!ΑΚΟΥΣ ΕΚΕΙ ΝΑ ΑΛΛΑΞΕΙ ΤΟ ΜΥΘΟ!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------
Κάποτε στις παρυφές του Βορείου Πόλου (στις ποιές;), η πόρτα του ιγκλού ανοίγει και μπαίνει τρέχοντας το αρκουδάκι. Πηγαίνει στον πατέρα του που διάβαζε τα κατ'εξοχήν κατεψυγμένα νέα, και με διστακτικό ύφος τον ρωτάει..

- Μπαμπάαα;..

- Τι είναι παιδί μου; απαντάει αφηρημένος ο πατέρας αρκούδος

- Είσαι αρκούδα;

- Μα φυσικά και είμαι αρκούδα γιέ μου...

- Είσαι λευκή αρκούδα;

- Από όσο μπορώ να δώ.. και εσύ επίσης.. ναι.. λευκή αρκούδα είμαι..

- Πολική αρκούδα;

- Πολική αρκούδα γιέ μου.. τι σόι ερωτήσεις είναι αυτές;;.. πήγαινε έξω να πάιξεις..

Πραγματικά, το αρκουδάκι φεύγει σκεπτικό και αρχίζει πάλι να πάιζει στους πάγους. Μετά από λίγο όμως, ξαναμπαίνει τρέχοντας και πλησιάζει και πάλι τον πατέρα του..

- Μπαμπάααα;

- Τί είναι πάλι γιέ μου;

- Η μαμά είναι αρκούδα;

- Φυσικά και είναι αρκούδα γιέ μου.. πελεκάνος θέλεις να ήτανε;

- Λευκή αρκούδα;

- Ναι γαμώ το στανιό μου.. Λευκή αρκούδα είναι..

- Πολική αρκούδα;

- ΝΑΙ!!.. Πολική είναι.. άσε με τώρα να διαβάσω την εφημερίδα μου. Πήγαινε έξω να παίξεις..

Το αρκουδάκι, για ακόμα μια φορά βγαίνει έξω στους πάγους να παίξει.. Σε λιγάκι όμως, νά σου το πάλι μπαίνει τρέχοντας και λέει στον πατέρα του..

- Μπαμπάαα;;

- Τι θες πάλι;

- Εγώ είμαι αρκουδάκι;

- ...γβρμ.. την τρέλλα μου... ΝΑΙ.. αρκουδάκι είσαι ΚΑΙ εσύ..

- Λευκό αρκουδάκι;

- Αν μπορέσω και συγκρατήσω τα νεύρα μου και δεν σε κάνω μαύρο στο ξύλο... ναι.. λευκό αρκουδάκι είσαι..

- Πολικό αρκουδάκι;

- ΝΑΙ ΓΑΜΩ ΤΟ ΚΕΡΑΤΟ ΜΟΥ.. ΠΟΛΙΚΟ ΑΡΚΟΥΔΑΚΙ ΕΙΣΑΙ... γιατί κάνεις ηλίθιες ερωτήσεις;;

και το αρκουδάκι...

- Δεν ξέρω ρε πατέρα.. αλλά εγώ κρυώνω!!
------------------------------------------------------------------------------------------------


Ένας νεαρός πάει στο φαρμακείο και λέει στο φαρμακοποιό:
"Γεια σας μπορείτε να μου δώσετε ένα προφυλακτικό; Η φίλη μου με κάλεσε για δείπνο και νομίζω πως περιμένει κάτι από εμένα!"
Ο φαρμακοποιός του δίνει το προφυλακτικό και καθώς ο νεαρός φεύγει επιστρέφει και του λέει:
"Δώστε μου άλλο ένα προφυλακτικό επειδή η αδερφή της φίλης μου είναι πολύ χαριτωμένη επίσης. Πάντα σταυρώνει τα πόδια της με προκλητικό τρόπο όταν με βλέπει και νομίζω ότι και αυτή περιμένει κάτι από εμένα".
Ο φαρμακοποιός του δίνει το προφυλακτικό και καθώς ο νεαρός φεύγει επιστρέφει πάλι και του λέει:
"Δε μου δίνεις άλλο ένα μιας και η μητέρα της φίλης μου είναι και αυτή χαριτωμένη και όποτε με βλέπει κάνει ασυναρτησίες... και μιας και με κάλεσε σε δείπνο νομίζω πως περιμένει κάτι από εμένα".
Κατά τη διάρκεια του δείπνου ο νεαρός κάθεται έχοντας στα αριστερά του τη φίλη του, στα δεξιά του την αδερφή της και απέναντί του τη μάνα της. Όταν ο πατέρας μπαίνει στο σπίτι ο νεαρός χαμηλώνει το κεφάλι και αρχίζει να προσεύχεται:
"Κύριε ευλόγησε το τραπέζι... σε ευχαριστούμε για όσα μας προσφέρεις..."
Δέκα λεπτά αργότερα και ο νεαρός ακόμα προσεύχεται έχοντας χαμηλωμένο το κεφάλι. Οι άλλοι κοιτάζονται μεταξύ τους με μεγάλη έκπληξη και ειδικότερα η φίλη του. Πλησιάζει το νεαρό και του λέει:
"Δεν ήξερα ότι είσαι τόσο θρήσκος!"
Και ο νεαρός απαντάει:
"Δεν ήξερα ότι ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός..."

-------------------------------------------------------------------------------------------------
Η Μάρια και η Σοφία ήταν γειτόνισσες και "άσπονδες φίλες" και προσπαθούσε η μια να βγάλει τα μάτια της άλλης. Τα σπίτια τους ήταν το ένα απέναντι στο άλλο. Μια μέρα λέει η Μαρία στη Σοφία:
- Να μου πεις πότε είναι τα γενέθλια σου να σου κάνω δώρο κουρτίνες.
- Και γιατί να μου κάνεις δώρο κουρτίνες;
- Να τις βάλεις στο παράθυρο σου, γιατι βαρέθηκα να βλέπω τον κ.....ο του άντρα σου στο παράθυρο.
- Εσύ να μου πεις πότε είναι τα γενέθλια σου να σου κάνω δώρο γυαλιά.
- Γιατί να μου κάνεις δώρο γυαλιά;
- Γιατί ο κ....ος που βλέπεις στο παράθυρο δεν είναι του άντρα μου, αλλά του άντρα σου!


-------------------------------------------------------------------------------------------------
Ήταν μια γυναίκα ετοιμόγενη... Πόναγε πολύ...
Την ρωτάει η μαία:
- Θα είναι και ο πατέρας του παιδιού στη γέννα, αν είναι να πάω να το φωνάξω!
Και η ετοιμόγενη:
- Μπα... όχι, έχει μαλώσει με το σύζυγό μου.

-------------------------------------------------------------------------------------------------
Στον κόσμο των παραμυθιών, σ' ένα μπαρ, κάθονται ένας γίγαντας κι ένα καλικαντζαράκι και τα πίνουν. Σε μια στιγμή, το καλικαντζαράκι σκύβει πάνω απ το ποτήρι του γίγαντα και φτύνει μέσα.
Καλικαντζαράκι: - Χφτουυυυυυυυ!.
Γίγαντας: - Μην το ξανακάνεις αυτό γιατί θα σου βγάλω τ` αυτιά!
Καλικαντζαράκι: - Δεν με νοιάζει, σ` εμάς, τα καλικαντζαράκια, τ` αυτιά ξαναφυτρώνουν! Και αμέσως δεύτερο: 'Χφτουυυυυυυυ!'
Γίγαντας :- Αν δεν σταματήσεις, θα σου κόψω τα πόδια!
Καλικαντζαράκι: - Εεεε και; Σ` εμάς, τα καλικαντζαράκια, τα πόδια ξαναβγαίνουν και δώστου τρίτο φτύσιμο 'χφτουυυυυυυ!'
Γίγαντας :- Ή σταματάς ή σου ξεριζώνω το τσουτσούνι!!!
Καλικαντζαράκι: - Εμείς τα καλικαντζαράκια δεν έχουμε τσουτσούνι!
Γίγαντας: - Δεν έχετε τσουτσούνι;;; Και πώς κατουράτε;;;
Καλικαντζαράκι: - Χχφτουυυυυυυυ!

Πέμπτη, 10 Δεκεμβρίου 2009

ΕΝΑΣ ΧΡΟΝΟΣ ΠΕΡΑΣΕ ΜΑΖΙ ΣΑΣ!!!!






MySpace Thanks Thank You Graphics from SuperPimper.com

MySpace Thanks Thank You Graphics
ΦΙΛΟΙ ΚΑΙ ΦΙΛΕΣ ΜΟΥ.ΟΛΟΙ ΞΕΧΩΡΙΣΤΟΙ ΚΑΙ ΑΓΑΠΗΜΕΝΟΙ.ΘΑ ΣΑΣ ΚΑΛΟΣΩΡΙΣΩ ΚΑΙ ΠΑΛΙ ΥΣΤΕΡΑ ΑΠΟ ΕΝΑ ΧΡΟΝΟ ΠΟΥ ΚΛΕΙΝΕΙ ΑΥΤΟ ΕΔΩ ΤΟ ΙΣΤΟΛΟΓΙΟ.

ΑΚΡΙΒΩΣ ΠΡΙΝ ΕΝΑ ΧΡΟΝΟ ΑΝΟΙΞΑ ΚΑΙ ΠΑΛΙ ΝΕΟ ΙΣΤΟΛΟΓΙΟ ΜΕ ΧΑΡΑ ΚΑΙ ΑΙΣΙΟΔΟΞΙΑ.ΕΚΑΝΑ ΜΙΑ ΝΕΑ ΑΡΧΗ ΓΙΑ ΝΑ ΜΟΙΡΑΣΤΩ ΜΑΖΙ ΣΑΣ ΣΚΕΨΕΙΣ,ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΑ,ΓΝΩΣΕΙΣ,ΧΑΜΟΓΕΛΑ ΚΑΙ ΑΠΟΨΕΙΣ ΜΕ ΟΛΟΥΣ ΕΣΑΣ ΠΟΥ ΔΕΝ ΓΝΩΡΙΖΩ ΠΡΟΣΩΠΙΚΑ ΑΠΟ ΚΟΝΤΑ ΑΛΛΑ ΣΑΣ ΒΛΕΠΩ ΚΑΘΕ ΗΜΕΡΑ.

ΑΡΧΙΣΑ ΕΝΑ ΤΑΞΙΔΙ ΣΤΗΝ ΜΠΛΟΚΟΣΦΑΙΡΑ ΚΑΙ
ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΜΕΤΡΑΕΙ ΓΙΑ ΜΕΝΑ ΕΙΝΑΙ Η ΠΟΡΕΙΑ ΕΝΟΣ ΤΑΞΙΔΙΟΥ ΚΑΙ ΟΙ ΣΤΑΣΕΙΣ ΠΟΥ ΘΑ ΚΑΝΕΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΓΙΑ ΝΑ ΜΑΖΕΨΕΙ ΔΙΑΜΑΝΤΙΑ ΖΩΗΣ.
ΕΓΩ ΕΚΑΝΑ ΑΡΚΕΤΕΣ ΣΤΑΣΕΙΣ ΣΤΟ ΤΑΞΙΔΙ ΜΟΥ ΣΤΑ blogoΣΠΙΤΑ ΣΑΣ ΚΑΙ ΠΗΡΑ ΑΠ ΟΛΟΥΣ ΚΑΤΙ ΚΑΛΟ.

ΣΗΜΕΡΑ ΕΙΜΑΙ ΧΑΡΟΥΜΕΝΟΣ ΠΟΥ ΕΧΩ ΤΟΣΟ ΜΕΓΑΛΗ ΠΑΡΕΑ ΑΠΟ ΑΝΘΡΩΠΟΥΣ ΠΟΥ ΚΑΤΑΘΕΤΟΥΝ ΚΟΜΜΑΤΑΚΙΑ ΑΠΟ ΤΗ ΣΚΕΨΗ ΤΟΥΣ ΚΑΙ ΧΤΙΖΟΥΝ ΛΙΘΑΡΑΚΙ-ΛΙΘΑΡΑΚΙ ΓΙΑ ΝΑ ΓΙΝΕΙ ΠΙΟ ΟΜΟΡΦΟΣ Ο ΚΟΣΜΟΣ ΜΑΣ.
ΣΑΣ ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ ΠΟΥ ΠΑΝΤΑ ΠΕΡΝΑΤΕ ΑΠΟ ΕΔΩ,ΑΦΗΝΕΤΕ ΤΟ ΣΧΟΛΙΟ ΣΑΣ ΚΑΙ ΜΑΘΑΙΝΩ ΚΑΤΙ ΑΠ ΟΛΟΥΣ.ΓΙΑΤΙ ΤΙ ΑΛΛΟ ΕΙΝΑΙ Η ΖΩΗ;;;
ΕΝΑ ΜΕΓΑΛΟ ΒΙΒΛΙΟ ΠΟΥ ΔΕΝ ΤΕΛΕΙΩΝΟΥΝ ΠΟΤΕ ΟΙ ΣΕΛΙΔΕΣ ΤΟΥ.ΔΙΑΒΑΖΕΙΣ-ΔΙΑΒΑΖΕΙΣ ΚΑΙ ΠΑΝΤΑ ΜΙΑ ΝΕΑ ΣΕΛΙΔΑ ΞΕΠΡΟΒΑΛΛΕΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΟΥ ΜΑΘΕΙ ΝΕΕΣ ΕΜΠΕΙΡΙΕΣ.

ΕΝΑ ΜΕΓΑΛΟ ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ ΚΑΙ ΜΙΑ ΑΓΚΑΛΙΑ ΦΙΛΙΑΣ ΠΟΥ ΧΩΡΑΕΙ ΟΛΟΥΣ ΣΑΣ.

ΦΥΣΙΚΑ ΘΑ ΠΑΡΕΤΕ ΚΑΙ ΕΝΑ ΓΛΥΚΑΚΙ.ΕIΠΑΜΕ ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ ΤΣΙΓΓΟΥΝΗΣ!!!

Κυριακή, 6 Δεκεμβρίου 2009

ΞΕΚΙΝΗΣΤΕ ΤΗΝ ΕΒΔΟΜΑΔΑ ΜΕ ΧΑΜΟΓΕΛΑ!!!!!!




Ένα Datsun, με την καρότσα φορτωμένη τίγκα στην πατάτα και στα γυφτάκια, κινείται γκαζομένο στην στην εθνική οδό.
Ξαφνικά ένα μπλόκο της τροχαίας, που ήταν καλά κρυμμένο, κάνει νόημα στον γύφτο οδηγό για να σταματήσει.
Ο γύφτος όμως, συνεχίζει με το γκάζι πατημένο.
Ο αστυνομικός, καβαλάει τη μοτοσυκλέτα του, γκαζώνει και προλαβαίνει το βαρυφορτωμένο Datsun. Του κλείνει το δρόμο και το αναγκάζει να σταματήσει.
- Δεν με είδες που σου έκανα σήμα; τον ρωτάει ο αστυνομικός.
- Σε είδα ρε φίλε, αλλά πού να σε βάλω; Δε βλέπεις ότι η καρότσα είναι φορτωμένη τίγκα;
---------------------------------------------------------------------------------------------------

Πάει ο Μητσάρας στα μπουζούκια και βλέπει τον Βαρδινογιάννη. Τον πλησιάζει και του λέει:

- Κύριε Βαρδινογιάννη, θέλω να μου κάνετε μια μεγάλη χάρη. Βλέπετε… περιμένω την κοπέλα μου και θα ήθελα να την εντυπωσιάσω. Μπορείτε όταν έρθει να περάσετε μπροστά από το τραπέζι μας και να μου πείτε “Γεια σου ρε Μητσάρα φίλε μου”;
- Άσε μας ρε φίλε, του λέει ο Βαρδινογιάννης. Και που σε ξέρω εγώ;
- Έχετε δίκιο κύριε Βαρδινογιάννη. Δε με ξέρετε, μια εξυπηρέτηση θέλω ο φτωχός. Δεν σας κοστίσει τίποτα και για μένα σημαίνει πολλά. Η κοπέλα μου θα με πάρει με καλό μάτι για τις γνωριμίες που έχω.
- Ωραία, θα σου κάνω τη χάρη. Κάτσε στο τραπέζι σου κι όταν έρθει, μετά από λίγο θα περάσω.
- Χίλια ευχαριστώ κύριε Βαρδινογιάννη! Με σώζετε!

Κάθεται λοιπόν ο Μητσάρας και λίγο αργότερα έρχεται και η κοπέλα του. Τους πλησιάζει ο Βαρδινογιάννης και λέει:
- Γεια σου ρε Μητσάρα φίλε μου! Τί κάνεις;
Και του απαντάει ο Μητσάρας:
- Φύγε από εδώ ρε βλάκα! Πάλι δανεικά θέλεις;

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Βράδυ , μεσάνυχτα , χιονίζει και ένας τυπάκος αναγκάζεται να περάσει μέσα από ένα νεκροταφείο για να κόβει δρόμο , αν και τρέμει από το φόβο του .
Καθώς περπατάει ακούει ένα "τικ - τακ ,τικ - τακ , τικ-τακ ".... πλησιάζει στο σημείο απ όπου προερχόταν ο ήχος κατατρομαγμένος .. Βλέπει λοιπόν έναν τύπο να σκαλίζει κάτι πάνω σε μια ταφόπλακα ...
- Τι ...τι κάνετε εκεί ; του λέει με τρεμάμενη φωνή !
- Τι να σε πω ρε φιλαράκι ! Αυτοί οι βλάκες έγραψαν το όνομά μου λάθος !

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Κάποτε, σε ένα χωριό της Κρήτης παντρεύτηκε ο Σήφης τη Μαρία, μια νεαρή χήρα, που όμως έκανε θαύματα στο κρεβάτι. Τριαντάρης αυτός, εικοσάρα αυτή, έδιναν κάθε βράδυ στο κρεβάτι να καταλάβει. Όμως ο πατέρας του Σήφη τον έβλεπε συνέχεια να είναι πιο αδύναμος, να μην μπορεί να δουλέψει. Κατάλαβε δηλαδή ότι ζοριζόταν ο κακομοίρης κάθε βράδυ να τα βγάλει πέρα με τη Μαρία.
Μια μέρα λοιπόν το λέει:
- "Μωρέ Σήφη, ανησυχώ κοπέλι μου με την κατάστασή σου. Από πρώτος δουλευτής του χωριού έχεις γίνει σαν τον κακομοίρη. Αμε μωρέ στο μπάρμπα σου στη Σητεία για καμιά βδομάδα να ξεκουραστείς γιατί δε σε βλέπω καλά."
Στην αρχή του κακοφάνηκε το Σήφη, όμως και ο γιατρός του χωριού του είπε ότι η ιδέα του πατέρα του ήταν καλή. Σηκώνεται λοιπόν και πάει στο θείο του το Μανούσο για μια βδομάδα. Εκεί ξεκουράστηκε, μπήκε πάλι σε ρυθμούς κανονικούς και ήταν πια έτοιμος να γυρίσει.
Στο δρόμο όμως προς το χωριό, του χαλάει το αυτοκίνητο και έπρεπε να κάνει την υπόλοιπη διαδρομή με τα πόδια. Ο δρόμος ανηφορικός, κατακαλόκαιρο, το νερό του είχε τελειώσει, αλλά ήξερε πως εκεί κοντά ήταν μια πηγή με δροσερό νερό. Πάει λοιπόν γρήγορα γρήγορα και βλέπει μια σαρανταριά κατσίκες σε ένα μαντρί, που τις είχε αφήσει ο βοσκός τους να τις πηδήξει ο τράγος. Παρατηρούσε λοιπόν τον τράγο να κάνει ότι μπορεί για να μην αφήσει παραπονεμένες τις κατσίκες.
Ξαφνικά ο τράγος πέφτει κάτω αποθεωμένος από μια μικρή κατσικούλα και δε φαινόταν να είναι πολύ καλά.
Γυρίζει λοιπόν ο Σήφης και του λέει:
- "Ρε κακομοίρη, δεν έχεις κανένα μπάρμπα στη Σητεία να πας να ξεκουραστείς;"

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Ο άντρας διαβάζει την εφημερίδα του και ξαφνικά μπαίνει στο δωμάτιο η γυναίκα του και χωρίς να του πει τίποτα, του αστράφτει μια σφαλιάρα:

ΑΝΤΡΑΣ
Μα καλά τρελάθηκες; Τι με χτυπάς;

ΓΥΝΑΙΚΑ
Τι είναι αυτό το χαρτάκι που βρήκα στην τσέπη του παντελονιού σου και γράφει Μαριλού;

ΑΝΤΡΑΣ
Δεν θυμάσαι πριν από 2 βδομάδες που πήγα στον ιππόδρομο; Μαριλού είναι το όνομα του αλόγου που είχα ποντάρει.

ΓΥΝΑΙΚΑ
Πω-πω, με συγχωρείς, ώρες-ώρες και εγώ δεν καταλαβαίνω πώς γίνομαι τόσο ζηλιάρα. Ελπίζω να μην σε πόνεσα πολύ.

Μετά από 3 μέρες το ίδιο σκηνικό. Ο άντρας να διαβάζει αμέριμνος την εφημερίδα του στην πολυθρόνα και η γυναίκα του ρίχνει μια δυνατή με το τηγάνι στο κεφάλι.

ΑΝΤΡΑΣ
Μα καλά, τι έπαθες πάλι;

ΓΥΝΑΙΚΑ
Τηλεφώνησε το άλογο σου και σε θέλει...

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Πάει μια ξανθιά ένα πρωί σε ένα μαγαζί με είδη για ψάρια. - Καλημέρα (λέει η ξανθιά) - Καλημέρα (απαντά ο μαγαζάτορας) - Θα ήθελα μια πετονιά λέει η ξανθιά...
- Πετονιά; Τι να την κάνετε εάν επιτρέπεται; ρωτά απορημένος ο μαγαζάτορας.
- Λοιπόν λέει η ξανθιά έχω κλειστεί έξω από το αυτοκίνητο και την θέλω για να φτιάξω με αυτήν μια θηλιά και επειδή έχω αφήσει το παράθυρο του αυτοκινήτου μου λίγο ανοιχτό θα ρίξω την θηλιά μέσα για να πιάσω την ασφάλεια και να ανοίξω το αμάξι......
Τρελαμένος ο μαγαζάτορας με όλα αυτά που άκουσε της λέει εάν μπορεί να έρθει μαζί της..
- Ναι απαντάει η ξανθιά.
Πράγματι πάνε στο σημείο που είχε το αμάξι της φτιάχνει την θηλιά και προσπαθούσε να πιάσει την ασφάλεια του αυτοκινήτου..
Ξαφνικά ακούγεται μια άλλη ξανθιά από μέσα να λέει:
- Λίγο πιο δεξιά λίγο πιο δεξιά
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Πάει ένας τύπος σε ένα σουβλατζή: Θέλω να μου κανεις 4 πίτες αλλά τις θέλω ειδική παραγγελία. Θέλω 2 πίτες...σουβλάκια και 2 σεφταλιές. Στο πρώτο σουβλάκι θέλω το κρέας να είναι καμένο από τη μία, ωμό απο την άλλη και την πίτα ωμή. Στο δεύτερο σουβλάκι θέλω να είναι πολύ ξερό το κρέας και η πίτα μαύρη. Στη μία σεφταλιά τα θέλω όλα ωμά, με το αίμα τους και μόνο με αγγούρι. Στην άλλη θέλω το κρέας κάρβουνο, την πίτα μαυρισμένη από τη μία, ωμή από την άλλη και μόνο με κρεμμύδι.
- Μα είναι πολύ δύσκολη η παραγγελία σου, του λέει ο σουβλατζής.
Και ο τύπος απαντά:
- Προχτές ρε καραγκιόζη, που μου τα έφτιαξες έτσι ακριβώς, χωρίς να στο ζητήσω, δεν ήταν δύσκολα;
-------------------------------------------------------------------------------------------------

Ο Γιωρίκας επιστρέφει σπίτι νωρίς και βρίσκει την γυναίκα του στο κρεβάτι, λαχανιασμένη και καταϊδρωμένη.
- Αχ ! Νομίζω ότι μ έπιασε η καρδιά μου, αναφωνεί αυτή.

Τρέχει έξω απ το δωμάτιο ο Γιωρίκας και πάει να πάρει τηλέφωνο στις πρώτες βοήθειες. Εκεί που τρέχει, πετάγεται ξαφνικά μπροστά του ο μικρός του υιός φωνάζοντας:
- Μπαμπά , μπαμπά , μπαμπά ! Είναι ένας γυμνός άνδρας στη ντουλάπα !

Ξανά πίσω στην κρεβατοκάμαρα ο Γιωρίκας, μπαίνει σαν σίφουνας, ανοίγει την ντουλάπα και βρίσκει τον Κωστίκα, τον καλύτερό του φίλο.
- Καλά ρε Κωστίκα, του λέει. Εδώ η γυναίκα μου έχει καρδιακή προσβολή και εσύ κάθεσαι και τρομάζεις τα παιδιά;

------------------------------------------------------------------------------------------------

Μπαίνει ένας τύπος σ' ένα μπαρ και, αφού πήρε το ποτό του, κάθησε δίπλα σε μια πολύ όμορφη γυναίκα και βάλθηκε να...κοιτάζει το ρολόι του.
Η πολύ όμορφη γυναίκα τον πρόσεξε και, μετά από λίγο, τον ρώτησε αν άργησε η κοπέλα, με την οποία είχε ραντεβού.
- Όχι, της απάντησε. Αγόρασα αυτό το εκπληκτικό ρολόι κι ετοιμαζόμουν να το δοκιμάσω.
- Τι κάνει και χρειάζεται δοκιμή; ρωτάει αυτή.
- Χρησιμοποιεί κύματα τύπου άλφα, και επικοινωνεί τηλεπαθητικά με τον εγκέφαλό μου.
- Τι σου λέει τώρα; ξαναρωτάει αυτή (γυρεύοντας πήγαινε!)
- Μου λέει ότι δε φοράς εσώρουχα.
- Χα χα! Το ρολόι σου πρέπει να έχει βλάβη, γιατί φοράω εσώρουχα.
- Χμμμ, μουρμουρίζει αυτός. Το άτιμο, θα πρέπει να πηγαίνει μια ώρα μπροστά.

-------------------------------------------------------------------------------------------------



Πάει ένα ανδρόγυνο στο γιατρό. Παίρνει το λόγο η γυναίκα και λέει: Γιατρέ μου έχουμε ένα πρόβλημα. - Τι πρόβλημα;...

Γυναίκα: - Ξέρετε γιατρέ μου, εγώ κι ο άνδρας μου είμαστε παντρεμένοι 20 χρόνια.
Γιατρός: - Συγχαρητήρια, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα;
Γυναίκα: - Όταν ξυπνήσουμε το πρωί, ορμάω στον άνδρα μου, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.
Γιατρός: - Δε βλέπω πού είναι το πρόβλημα. Βέβαια, λίγα ζευγάρια μετά από τόσα χρόνια γάμου διατηρούν τόσο έντονη σεξουαλική ζωή, αλλά σε καμία περίπτωση δεν θα έλεγα ότι είναι κάτι το ανησυχητικό.
Γυναίκα: - Δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει από τη δουλειά για μεσημεριανό, πριν φάμε του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.
Γιατρός: - Με εκπλήσσει η έντονη σεξουαλική σας δραστηριότητα σε αυτή την ηλικία, αλλά σίγουρα δεν θα ανησυχούσα. Πολλά ζευγάρια θα ήθελαν να είναι σαν και σας.
Γυναίκα: - Μα δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει το βράδυ από τη δουλειά, του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα. Πριν πέσουμε να κοιμηθούμε του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα. Τη νύχτα ενώ κοιμάται, τον ξυπνάω του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.
Γιατρός: - Οφείλω να ομολογήσω ότι δεν έχω ξανακούσει τέτοια περίπτωση, αλλά εύχομαι να συνεχίσετε έτσι. Αφού σας προίκισε η φύση με τέτοια αντοχή, χαρείτε το όσο είναι καιρός.
Aνδρας: - Δεν τελείωσε γιατρέ μου. Αφού φύγω για τη δουλειά, έρχεται ο γαλατάς του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο ταχυδρόμος του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Φωνάζει τον θυρωρό, του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο μπακάλης με τα ψώνια του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο χασάπης του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Αν πάλι έρθει ηλεκτρολόγος του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Αν έρθει υδραυλικός του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα και πάει λέγοντας:
Γιατρός: - Α, εσείς κυρία μου είσθε άρρωστη!!!
Γυναίκα (κλαίγοντας): - Βλέπεις, Γιώργο μου! Δεν είμαι πουτάνα! Aρρωστη είμαι η κακομοίρα. Α-Ρ-Ρ-Ω-Σ-Τ-Η !!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Ένας Έλληνας κι ένας Εγγλέζος δυο φίλοι συζητούν.
Εγγλέζος: Πάντως πιστεύω ότι στο θέμα της δωρεάς οργάνων εμείς οι Άγγλοι είμαστε οι πιο ευαισθητοποιημένοι.
Έλληνας: Σώπα καημένε, εμείς οι Έλληνες είμαστε πολύ πιο μπροστά…
Θέλεις να σου δείξω;
Άγγλος, (με απορία): Δείξε μου….
Έλληνας, (Γυρνάει και λέει στον άλλο φίλο του που βρίσκεται στο καφενείο φωνάζοντας): Μήτσοοοο, δάνεισέ μου ρε 100€.
Μήτσος: Παρ’ τα αρ....α μου μακάκα, του λέει αυτός.

Ελληνας:Είδες τι σου ελεγα;
-------------------------------------------------------------------------------------------------

Είναι τώρα σε ένα μπαρ στο φαρ ουέστ, οι γνωστοί θαμώνες και συζητάνε, οπότε σε κάποια φάση μπαίνει μέσα ένας πίθηκος και πάει στον μπάρμαν και του λέει:

- “Πιάσε μια μπύρα.”
Τα παίζει ο μπάρμαν, που δεν είχε ξαναδεί πίθηκο να μιλάει, αλλά τι να κάνει, συμφωνεί:
- “Έφτασεεεεε…”
- “Ευχαριστώ”, λέει ο πίθηκος και την πίνει.
Ύστερα ρωτάει το μπάρμαν:
- “Τι σου χρωστάω ρε μπάρμαν;”
- “10 ευρώ.”
- “10 ευρώ;; Λίγο ακριβός δεν είσαι ρε φίλε, λέει ο πίθηκος. Τέλος πάντων ας σε πληρώσουμε…”
Και βγάζει 10€ και του τα δίνει. Ο μπάρμαν, όλος περιέργεια για τον πίθηκο ακόμα, του λέει:
- “Ξέρεις, δεν έρχονται συχνά πίθηκοι στο μπαρ…”
- “Ε, τι περίμενες ρε μακάκα με τέτοιες τιμές που έχεις;;;”
-------------------------------------------------------------------------------------------------

Ήταν ένας τύπος που πίστευε ότι η γυναίκα του τον απατούσε Αποφάσισε λοιπόν ένα βράδυ να την παρακολουθήσει για να το διαπιστώσει ιδίοις όμμασι. Έτσι όταν βγήκε αυτή με το αυτοκίνητο, μπήκε αυτός σε ένα ταξί και την ακολούθησε. Σύντομα αντελήφθη ότι η γυναίκα του εργαζόταν σε ένα οίκο ανοχής.
Λέει ο τύπος στον ταξιτζή: “Θες να βγάλεις 100 ευρώ;”
Ο ταξιτζής αμέσως απαντάει: “Σίγουρα, τι θες να κάνω;”
Ο τύπος του απάντησε ότι το μόνο που είχε να κάνει ήταν να μπει στον οίκο ανοχής, να αρπάξει τη γυναίκα του και να την φέρει στο ταξί. Έτσι πάει ο ταξιτζής μέσα και δυο λεπτά αργότερα η πόρτα του οίκου ανοίγει με μια δυνατή κλωτσιά και εμφανίζεται ο ταξιτζής τραβώντας μια γυναίκα που κλωτσάει, ρίχνει μπουνιές και τσακώνεται σε όλη τη διαδρομή μέχρι το ταξί με τον ταξιτζή.
Ο ταρίφας ανοίγει την πόρτα, πετάει τη γυναίκα μέσα στο ταξί και λέει στον τύπο: “Κράτα την!”
Ο άντρας την κοιτάει και φωνάζει στον ταξιτζή: “Τι έκανες ρε ηλίθιε; Αυτή δεν είναι η γυναίκα μου!”
“Το ξέρω”, απαντάει ο ταξιτζής, “Αυτή είναι η δικιά μου… Τώρα πάω πίσω για τη δικιά σου…”
-------------------------------------------------------------------------------------------------

Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει:
- Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγούμενη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.
- Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Ο μεθυσμένος σύζυγος

Ένας παντρεμένος γυρνούσε σπίτι του σουρωμένος, όταν βλέπει έξω από το παράθυρο του σπιτιού του γυμνή τη γυναίκα του. Τσατισμένος, ανοίγει την εξώπορτα και τη χτυπάει δυνατά. Από τον θόρυβο που άκουσε η γυναίκα του λέει στον εραστή της:
Αμάν ο άντρας μου, κρύψου γρήγορα στην μπανιέρα!
Πάει στην μπανιέρα ο εραστής, μπαίνει μέσα ο άντρας της και της λέει:
Γιατί είσαι γυμνή;
Να έκανε ζέστη ήθελα να κάνω μπάνιο και χάλασε η μπανιέρα και φώναξα τον κύριο από τον επάνω όροφο.
Ο άντρας λέει ότι δεν την πιστεύει. Και εκείνη του λέει να πάει στην μπανιέρα για να δει. Τελικά πάει και βλέπει και τον ρωτάει ποιος είσαι εσύ;
Του απαντά ο εραστής:
- Ο κύριος από τον επάνω όροφο!
Φεύγει ο εραστής, κάνει μπάνιο η γυναίκα και πέφτουν για ύπνο.
Μετά από 3-4 ώρες, ξυπνάει καταϊδρωμένος ο άντρας και της λέει:
- Μωρή π......να, ποιόν επάνω όροφο, μονοκατοικία έχουμε!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Τι τον θέλουμε τον πατέρα ;

Ρωτάει το παιδί τη μάνα :
- Μάνα είναι αλήθεια πως τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός ;
- Ναι χρυσό μου !
- Μάνα είναι αλήθεια πως τα δώρα μου τα φέρνει ο Aγιος Βασίλης ;
- Ναι χρυσό μου !
- Μάνα είναι αλήθεια πως το ψωμί μας το δίνει ο Θεούλης ;
- Ναι χρυσό μου !
Ε τότε μάνα ... τον πατέρα τι τον θέλουμε ;
-------------------------------------------------------------------------------------------------

Ο Καλαματιανός με την πέτρα

Πάει ένας Ιταλός στην Καλαμάτα . Βλέπει μια συκιά και ανεβαίνει πάνω και έτρωγε σύκα ! Τον βλέπει ο χωρικός και του λέει :
- Κατέβα κάτω !
Δεν τον ακούει και πιάνει μία πέτρα του την πετάει και πέφτει κάτω μισοαναίσθητος φωνάζοντας :
- Αqua ! Aqua !
Και του λέει ο χωρικός :
- Aκουγες ρε ηλίθιε αλλά κάτω δεν κατέβαινες !
------------------------------------------------------------------------------------------------

Πέμπτη, 3 Δεκεμβρίου 2009

ΞΕΡΕΤΕ ΓΙΑΤΙ ΛΕΜΕ...ΜΑΛΛΙΑΣΕ Η ΓΛΩΣΣΑ ΜΟΥ. Η΄ ΤΡΩΕΙ ΤΑ ΝΥΧΙΑ ΤΟΥ ΓΙΑ ΚΑΒΓΑ. Η΄ ΝΑ ΜΕΝΕΙ ΤΟ ΒΥΣΣΙΝΟ. Η΄ ΕΦΑΓΕ ΧΥΛΟΠΙΤΑ;;;;;;;





ΜΑΛΛΙΑΣΕ Η ΓΛΩΣΣΑ ΜΟΥ

Στη βυζαντινή εποχή υπήρχαν διάφορες τιμωρίες, ανάλογες, βέβαια, με το παράπτωμα. Όταν π.χ. κάποιος έλεγε πολλά, δηλαδή έλεγε λόγια που δεν έπρεπε να ειπωθούν, τότε τον τιμωρούσαν με έναν τρομερό τρόπο. Του έδιναν ένα ειδικό χόρτο, που ήταν υποχρεωμένος με το μάσημα να το κάνει πολτό μέσα στο στόμα του. Το χόρτο, όμως, αυτό ήταν αγκαθωτό, στυφό και αρκετά σκληρό, τόσο, που κατά το μάσημα στο στόμα του, πρηζόταν και η γλώσσα, το ελατήριο δηλαδή της τιμωρίας του, άνοιγε, μάτωνε και γινόταν ίνες-ίνες, κλωστές-κλωστές, δηλαδή, όπως είναι τα μαλλιά. Από την απάνθρωπη τιμωρία βγήκε και η παροιμιώδης φράση «μάλλιασε η γλώσσα μου», που τη λέμε μέχρι σήμερα, όταν προσπαθούμε με τα λόγια μας να πείσουμε κάποιον για κάτι και του το λέμε πολλές φορές.

---------------------------------------------------------------------------------------------------
ΤΡΩΕΙ ΤΑ ΝΥΧΙΑ ΤΟΥ ΓΙΑ ΚΑΒΓΑ

Ένα από τα αγαπημένα θεάματα των Ρωμαίων, και αργότερα των Βυζαντινών, ήταν η ελεύθερη πάλη. Οι περισσότεροι από τους παλαιστές, ήταν σκλάβοι, που έβγαιναν από το στίβο με την ελπίδα να νικήσουν και να απελευθερωθούν. Στην ελεύθερη αυτή πάλη επιτρέπονταν τα πάντα, γροθιές, κλωτσιές, κουτουλιές, ακόμη και το πνίξιμο. Το μόνο που απαγορευόταν αυστηρά ήταν οι γρατσουνιές. Ο παλαιστής έπρεπε να νικήσει τον αντίπαλό του, χωρίς να του προξενήσει την παραμικρή αμυχή με τα νύχια - πράγμα, βέβαια, δυσκολότατο. Γιατί τα νύχια των δυστυχισμένων σκλάβων, που έμεναν συνέχεια μέσα στα κάτεργα, ήταν τεράστια και σκληρά από τις βαριές δουλειές που έκαναν. Γι' αυτό, λίγο προτού βγουν στο στίβο, άρχιζαν να τα κόβουν, όπως μπορούσαν, με τα δόντια τους. Από το γεγονός αυτό βγήκε κι η φράση «τρώει τα νύχια του για καβγά».


-------------------------------------------------------------------------------------------------
«Να μένει το βύσσινο»

Ο μύθος λέει πως κάποτε, κάποιος ψηφοφόρος ενός βουλευτή παράγγειλε στο σερβιτόρο του καφενείου που συναντήθηκαν ένα βύσσινο, για να τον φιλέψει κι έτσι να πετύχει το ρουσφετάκι του, ο βουλευτής, όμως, σκληρό καρύδι, δεν φαινότανε να θέλει να τον βοηθήσει. Αγανακτισμένος τότε ο ψηφοφόρος, που έβλεπε πως δεν γινόταν τίποτα, φώναξε δυνατά στο σερβιτόρο: «Να μένει το βύσσινο». Έτσι γεννήθηκε μια καινούργια λαϊκή έκφραση κάπου στα 1905-1908.

--------------------------------------------------------------------------------------------------


Έφαγε χυλόπιτα

Πολλές από τις καθημερινές φράσεις και παροιμίες που χρησιμοποιούμε σήμερα, προέρχονται από τα δεκάδες γιατροσόφια, τα οποία επινοούσαν οι Έλληνες κομπογιαννίτες του 19 αιώνα, υποσχόμενοι γιατρειά... διά πάσαν νόσον. Η συγκεκριμένη συνταγή, που ως στόχο είχε να περιορίζει τον 'καημό' των ερωτευμένων χρησιμοποιήθηκε από τον περιβόητο ψευτογιατρό Παρθένη Νένιμο ο οποίος έζησε στα Γιάννενα στις αρχές του 19ου αιώνα. Το παρασκεύασμά του αποτελείτο από χυλό σιταριού, ψημένο στο φούρνο, με αρκετά μπαχαρικά.